“Noche de paz, noche de amor…”

Querido viejito pascuero:
Este año me porté muy bien. Tengo nueva pega, tiré anillo, me mandé un gran golpe noticioso y safé de DICOM, así que te quiero enumerar una lista de regalos para mí y mis amigos. Ojalá te quepan en el trineo. Si no, mándalos por Chilexpress. Saludos a Rudolph. Va la lista.
Amiguis políticos (as):
Para Jorgito del PPD: una caja de “Criterín Composite” para que no se proclame ganador, pierda y quede como “colina” en inglés.
Para Joaco de la UDI: un cambio.
Para el Seba de RN: un papel estelar en la serie XFea2.
Para Paulina: un cambio de domicilio. Que deje su casa de Pichilemu y se vaya a una casa de Orates; linda zona de Santiago.
Para Raquel: un paso cebra portátil.
Amiguis futbolistas y ex cracks:
Para Mauricio: una brújula que apunte al arco, una muñeca inflable, una camisa de seda negra, cuello ancho, encajes blancos y motivos florales (pituquita) que le combine con el resto de su ropa.
Para Marcelo Salas: un ligamento cruzado anterior de la rodilla derecha 0 kilómetro.
Para Kalule: un espejo ahumado.
Para Iván: boina Armani, terno Boss, camisa Polo, calzoncillos Calvin Klein, calcetines Tommy Hilfiger y zapatillas Bata.
Para el chino: Ya que le gusta tomar, no le vendría mal una botellita de Nitrato (Nitrato de cagarla, nitrato de curarme, nitrato de volver al tenis, nitrato de decir pesadeces, nitrato de estar ahí).
Amiguis modelos, bailarinas, animadoras:
Para Marlén: una nueva micro para el Transantiago; un matrimonio sencillo y privado; una nueva entrevista para esta vez canjear un depto.; un manager nuevo y el celular de Julio César Rodríguez.
Para Claudia de MCC: una sesión de hipnosis con “Ubi Kamo”.
Para Daniella: un DFL2 pareado al de Sergio Lagos; un libro sobre los “Single Sportsman Most Wanted” y un micrófono sin baterías.
Para Carla Ballero: una fiesta de despedida (se le va un ojo).
Para Cecilia: un Mercedes con la cruz de malta.
Para Karen: un amigo en la TV (¡uno solo, pero uno. Con uno basta! ¡Si no pido tanto! ¿Cómo no va a haber uno que quiera ser su amigo?)
Amiguis Socialité:
Para Kike: una Van en vez del Porsche. Así podrá ir a dejar a sus figuras a los otros canales; un profesor, un cajarito, una coanimadora, una modelo, una Miss Universo, en fin, tantos amigos que se le fueron.
Para Juanito: una picá en Estación Central donde puede ir a comprar bolsos Luis Vitton, ropa Armanil, zapatos Gushi y poleras Polo Ralph Lorena. Son idénticos a los originales y valen unos US$ 3.990 menos.
Para Emeterio: un aluvión que se lleve su closet, las pinturas falsas y los accesorios paraguayos.
Para Lucho Jara: un penthouse en la Clínica del Doctor Valdés.
Para Jordi: información veraz y un lente nuevo. Anda medio desenfocado.
Santa Clos en tetra pack. Espero puedas cumplir con estos simples deseos navideños y traer alegría y felicidad a tanto bombón y pastelito.

Por ahí se nos complicó el partido ¿no?

"Para mi futura esposa María Eugenia. No existe en este mundo algo más hermoso que estar contigo, sentir latir tu corazón junto a mi mejilla, besar tus hermosos labios, llena mi alma...Te amo mi amor, te amo tanto, que cuando estás ausente, no encuentro solución para mi respiración. Gracias amor por compartir conmigo el resto de nuestras vidas. Iván".
Y bueno. Eso decía el parte de matrimonio de Bam Bam con Kenita que, por cierto, no me llegó, así que me ahorré el Indio Pícaro de regalo.
En todo caso, y colgándome de los rumores, creo que Iván prefería estos versos de no casado a unos de separado que dirían así... “Para mi ex esposa María Eugenia. No existe en este mundo algo más doloroso que estar sin ti, sentir el motor de tu Porsche lejos de mi casa, mirar las fotos de los viajes que pagué... vacían mi cuenta corriente. Te odio tanto flaca, te odio tanto, que cuando estás ausente incendiaría tu departamento y te dejaría sin respiración. Gracias Kena por hacerme compartir contigo mi fortuna el resto de nuestras vidas. Iván... los millones dólares”.
Lo que parecía el matrimonio del 2004 terminó como empezó la vida de Iván... a pelotazos. Estaba todo listo. La mansa iglesia, un palacio para la fiesta, 700 invitados, un banquete de 40 mil por nuca, las de pino calentitas... es decir, se nos venía uno bueno, pero todo se acabó. Ella se fue a Mallorca (como se ha dicho, sepa Moya a qué fue) y él a Cachagua y después a Norteamérica a pasar las kenas... perdón, las penas.
Y ahí quedó todo. Ambos salieron a aclarar sus posturas. Ella dijo que no se peleó por plata (como el Llanero Solitario con Toro) y él dijo que tenían muchas diferencias (¿en el presupuesto familiar?).
Pero la cosa es que tomaron rumbos distintos y está más que claro que nunca más se van a reconciliar. Lamentable. Me moría de ganas de ver en el Mucho Gusto a Todos en la Mañana (el matinal) una amplia cobertura de la boda, además de las miles de fotos de la pareja y la entrevista exclusiva a la vecina de la hermana de la lolita que tiene una amiga de la pobla que trabaja en un local del sector Oriente como “pedicure assistant” de la dama que le limó las uñas a kenita y que contaría secretos aún no revelados sobre aquel dedo gordo encarnado de la modelo. Entrevista hecha, obviamente, por alguno de los sagaces e intrépidos reporteros de los matinales.
Pero, insisto, nada de eso será posible. Las cosas del fútbol dicen que en el Palacio Cousiño a la Bolocco la casaron engañada (el tal Young era de los dos equipos, o ambidiestro, o chuteaba para los dos arcos) y a Zamorano lo madrugaron (le hicieron la gambeta en el área, o lo expulsaron en los descuentos, o se farreó el penal del triunfo).
Y así como empezó, la gran historia terminó en una gran histeria con lágrimas por doquier y cebolla como para hacer llorar a todo Chile. Hasta Sandy quedó partido con esta desgracia. Es más... en el Festival de la Canción de Viña regalaban antorchas y gaviotas de pura tristeza (y no es chiste porque el certamen también dio pena).
Pero bueno. Sólo puedo desearles a ambos vidas separadas alegres. Siempre habrán futbolistas con billete largo, autos deportivos, propiedades y muchos dólares, así como modelos destacadas, figuritas, enamoradizas y fanáticas del balompié. Como diría un futbolista... Bueno, shí, por ahí se nos complicó el partido ¿no? pero lo importante es que pudimos sacarlo adelante y por ahí logramos el descuento que nos permitió perder 4 a 1. Ashí es el “fúbol” ¿no?.
Como rezan los versos del hit tributo a Zamorano creado por el grupo Bandaduque... “Bam Bam, Bam Bam, llegó caído del cielo Bam Bam. Y la galera gritaba su nombre, orgullo de Chile, el gran capitán”. En todo caso prefiero esa que dice “Dale con el látigo”. Grande Iván.

Bienvenidos a Piñeralandia

“Resucitó, resucitó, aleluyaaaaa, resucitó”. No se confundan. Este no es el cantar de las viejas en misa, sino el coro de militantes de Renovación Nacional tras proclamar a Sebastián “el que la sigue y la requetesigue y pucha que la sigue la consigue” Piñera como presidenciable de su partido.
Y digo “partido” porque así quedó RN tras la tallita que se mandó el Piñe y que dejó a muchos de sus dirigentes más frustrados que colecta en sinagoga.
Pero bueno. Si algo nos ha demostrado la política chilena es que hay de todo en la villa del señor y para diciembre capaz que vaya a votar copeteado, porque tendré candidatos a la “derecha, izquierda, al centro y pa’entro”.
Pero el tema que nos convoca en estos momentos, oh mis queridos lectores, no es el condimentado escenario político de diciembre (que se prevé más peleado que la final de la Granja ¡Burp!), sino que el poder económico del Seba, que sí da para preocuparse.
Piñera no es que quiera ser Presidente de Chile. No. ¡Quiere ser el dueño! Y les diré que le falta poco.
Tiene un patrimonio calculado en US$ 1.000 millones, pero la plata no importa tanto como la presencia porque mil millones de dólares los junta cualquiera (claro, cualquiera que asalte a Bill Gates).
Al igual que un antaño candidato de centro centro –que partió con unos pollitos que luego vendía trozados en sus supermercados- Sebastián partió de 0 y rápidamente llegó a los 100 (como su BMW blanco del año que le maneja el chofer). El y sus hermanos –todos malitos para los negocios- han logrado hacer del clan Piñera uno de los más reconocidos a nivel nacional. De un Piñera nacieron las Administradoras de Fondos de Pensiones y de otro los martes femeninos y la luna llena que asomaba su carita en la cordillera, ay sí.
Pero lejos el más conocido es Sebastián. Para que cachen el power de este compadre, voy a dedicar 110 caracteres sin espacios en algunos de los negocios en que está presente: LAN Chile, Parque Arauco, Clínica Las Condes, Axxion, Chilevisión, Constructora Aconcagua y Central Costanera (en Argentina).
¿Y por eso tanto escándalo? Aaaaahhh… les tengo más. El candidato a la adquisición de Chile también tiene moneditas invertidas en 128 caracteres sin espacios: Quintec, Quiñenco, AntarChile, Chilectra, Marinsa, CSAV, CTC, Entel, Bata, Chile.com, Oro Blanco, Pampa Calichera y el fondo de inversión CMB Prime. Se pasó ¿ah? Por eso es que no sé si lanzó una candidatura por la presidencia o una OPA (Oferta Pública de Acciones) por el país.
Para muestra un botón: ponemos el canal 11… y es de Piñera; viajamos en avión… y es de Piñera; vitrineamos en un mall… y es de Piñera; vamos a la clínica… y es de Piñera; compramos un departamento… y es de Piñera; echamos bencina… y es de Piñera; pagamos la luz… y es de Piñera; hablamos por teléfono… y es de Piñera; usamos zapatillas… y son de Piñera; navegamos en internet… y es de Piñera. Incluso capaz que tengamos la suertecita de contestar una encuesta… de la Fundación Futuro… que es de… ¡tarará!
Entonces, Sebastián Piñera está en su legítimo derecho de reclamar el sillón presidencial no por sus ideas políticas ni su vocación de servicio público (que como lo ha dicho –sin exagerar- unas 74 mil veces, su padre se la inculcó desde que era un empresarito y bla bla bla), sino que reclamarla porque la República es de él.
Quiere ser el presidente, pero presidente del directorio de Chile. Ya produce parte del PIB ¿Pibñera?, es dueño de LAN ¿Piñerlan?, participa de ENTEL ¿Sebastientel?, tiene acciones en BATA ¿Sebatastián? y ruge en Parque Arauco ¿Piñerauco? Se pasó. Tiene razón de reclamar lo que es suyo, si todo es suyo.
Y ojo que el primer paso para la adquisición de la patria no es su candidatura. Hace un tiempo se compró el 18% de la isla de Chiloé. Por algo se empieza.

Balotage: ¿sonará a PAF! o CRASH?

Estimados lectores: Evo Morales es el nuevo Presidente de Bolivia, pero no pienso hacer olitas con el tema para que los “puis” cocaleros no se ahoguen ni vuelen en un mar de esperanzas. Pasemos a algo más interesante.
Voy a referirme un asunto más trascendental, que es nuestro futuro próximo gobernante (venga la reflexión), y trataré de esbozar cómo sería un eventual gobierno del candidato del PAF! (Piñera Alianza Falange) vs. el de la abanderada de la coalición CRASH (Concertacionistas Radicales Agnósticos Socialistas Humanistas).
Entonces, entre el PAF! y el CRASH trataré de ver qué le espera a chilito para los próximos cuatro años.
Declaración final antes de las elecciones del candidato del PAF!, Sebastián Piñera Echenique:
“En mi Gobierno vamos a dar el gran salto, brinco, impulso al desarrollo y espero derrotar la pobreza, miseria, indigencia creando en el primer año 600 mil empleos, trabajos, oficios para que nunca más se repitan las cifras, números, guarismos de cesantes en Chile, Ají, Pimienta.
Basta ya de CRASH y sus compromisos inconclusos, inacabados, pendientes. Llegó la hora, intervalo, momento de cambiar el CRASH por el PAF! y que los trabajadores chilenos, como me inculcó mi padre que fue empleado público de la CORFO y que me enseñó los valores del Humanismo Cristiano, del ADR y del dólar observado, puedan cumplir sus sueños, metas, propósitos.
Con mis socios de la Alianza, la DC, Lan Chile y Valle Escondido quiero hacer de Chile mi gran empresa, donde yo tome las decisiones más importantes sin consultarle a nadie, compremos los países vecinos y nos hagamos todos ricos, prósperos, opulentos.
Por eso, si me eligen este 15 de enero Chile llegará al Bicentenario, dos veces 100 años, cuatro veces 50, como un país mejor, lleno de oportunidades, ocasiones y circunstancias favorables para todos. No más CRASH, vote PAF! Me amo. Muchas gracias”.
Declaración final antes de las elecciones de la candidata del CRASH, Michelle Bachelet Jeria:
“Mire, en mi gobierno crearé muchas comisiones que se preocuparán, como el CRASH, de solucionar los principales problemas de los chilenos. Ya me han dicho que diga que vamos a hacer muchas cosas lindas, como encargarnos de los grandes temas que interesan al electorado, como educación, salud, delincuencia y feriados.
Mi experiencia como mirista ¡perdón! digo… ministra de Salud y Defensa me dice que debo defender la salud y sanear la defensa, y para ello prometo ¡menos balas y más aspirinas en los consultorios y menos guarniciones y más municiones en los cuarteles!
Yo creo que el PAF! no representa a mi país como el CRASH. Durante los últimos 16 años hemos tenido puro CRASH y el país ha progresado. ¿Ah? ¿Cómo? ¿Qué diga qué? ¡Ah, sí! En mi gobierno terminaremos con las injusticias sociales y lucharemos por los que derechos fumamos. Además ¿Ah? ¡Es que no te escuché bien! ¿Los qué? Ahhh, ¡y lucharemos por los Derechos Humanos!
En mi gobierno nadie hará cola en el consultorio, sino que habilitaremos sectores para hacer una fila fuera de éstos y los delincuentes, los que voten o no voten por mí, tendrán el mismo trato justo que se merece cualquier ciudadano asaltado, violado o asesinado de mi país. Hemos dicho”.
Estimado lector: su voto vale, así que este 15 de enero –un día después de mi llico cumpleaños con pubs y restoranes cerrados a las 12- cuando en la privacidad de la cámara secreta de madera de balsa con cortina de bolsa usted vaya a hacer la rayita… tire el lápiz al suelo y oiga atentamente el sonido. Seguro será un PAF! o un CRASH.

“Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”

Hasta que pillaron a Saddam Hussein `Abd al-Majid al-Tikriti (su real nombre) en un “bunker” ordinario de tres por tres en las afueras de su ciudad natal.
Según mis contactos en Medio Oriente, al momento de ser capturado Saddam estaba vestido de rojo y pretendiendo despistar a los soldados americanos con una indumentaria pascuera. Y si mis informantes no me engañan, en el bunker –aparte de los dos fusiles Kalashnikov y US$ 750 mil- se habría encontrado suficiente evidencia de “armas químicas” o “agentes tóxicos” que, recordemos, fueron los argumentos de la coalición para invadir Irak.
A saber, entre las armas químicas que Hussein guardaba en este bunker se contaban una docena de yo-yo chinos con tolueno, dos botellas de cloro casero, un paquete de galletas Cómpeta, dos fonolas con asbesto. Y, entre los agentes tóxicos, el libro de la Krishna Navas y el diario de vida de la Titi Ahubert. Tenebrosos hallazgos. De película ¿o no?
Quentin Tarantino, Oliver Stone y Steven Spielberg no podrían haberlo hecho mejor.
“Ladies and gentlemen... we’ve got him” (Damas y Caballeros... lo tenemos). ¡Yeeaahh! Con estas palabras el sonriente Paul Bremer -administrador civil en Irak- dio a conocer a la prensa mundial la captura de Saddam Hussein (interpretado por Saddam Hussein `Abd al-Majid al-Tikriti), luego de semanas de guerra y meses de combates en las calles, atentados terroristas, explosiones y sangre.
“Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”, no es una película americana cualquiera, sino que uno de esos filmes de acción, misterio y heroísmo dignos de culto popular.
La historia narra las aventuras, desventuras y nuevamente aventuras del paladín justiciero George W. Bush (interpretado por George Walker Bush) y sus aliados Tony Blair (Anthony Charles Lynton Blair) y José María Aznar (interpretado por José María Aznar López) y su cruzada por evitar que el planeta Tierra sucumbiera ante el poderío bélico químico de Irak.
El magnífico montaje de Bush –sin comentarios- lleva al espectador a mantenerse pegado a su asiento durante 345 mil minutos (unos ocho meses) y ver como miles de soldados persiguen por todo el territorio iraquí al despreciable villano del filme, Saddam Hussein, hasta atraparlo escondido en un agujero mugriento.
“Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”, podría ser perfectamente la saga o segunda parte del filme “Tormenta del Desierto” estrenado en 1992 y dirigida, curiosamente, por el padre del actual protagonista. Esa película también trataba de la salvación del mundo de las fauces de Hussein.
Si bien la cinta cuenta también con la participación de los líderes ingleses y españoles, básicamente es el creador, director, guionista, protagonista, inversionista y capitalista George Walker Bush el alma del filme y quien se lleva todos los méritos (además de los tesoros y el petróleo) tras la liberación de Irak y la captura de su líder.
Catalogada para todo espectador, “Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam” es una película que marcará un antes y un después en la cinematografía mundial y que difícilmente podrá ser superada por otros filmes de su género, salvo Rambo I (ya).
Título: “Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”. Duración: 345 mil minutos. Director: George Walker Bush. Protagonistas: George W. Bush, Tony Blair, José María Aznar y Saddam Hussein. Calificación: Ahí no más. Género: poliéster mimetizado.
Véala en los mejores noticieros del país.

El Síndrome de Chino

El que la sigue la consigue, y si no pregúntenle al Chino Ríos. El antaño número uno del mundo en Tenis (y también número uno en chelas e incidentes) está que se retira para dedicarse a pasear en su Ferrari y carretear de lo lindo. En su defensa hay algo: llegó a la cima del mundo y de ahí bajó porrazo tras porrazo… pero llegó.
En cambio este otro, el M-R-P-F (Mauricio-Ricardo-Pinilla-Ferreira o Me-Reconocen-Por-Farandulero) aún no le ha ganado a nadie (bueno, a casi nadie porque los peruanos y los venezolanos no existen) y ya se ve afectado por el Síndrome de Chino.
Para que me entiendas Mauri Richi (su futuro nombre artístico) te hablaré en tu idioma: el futbolero.
“Mauricio. Por ahí estás complicando las cosas ¿no? Mira que venir a lesionarte justo cuando por ahí eras nuestro crédito para la Copa América ¿no? Por ahí Juvenal te dijo que te cuidaras ¿no? Pero no le hiciste caso y en una pichanga farandulera te lesionaste… por ahí”.
Te fuiste de la Universidad de Chile, como gran cosa, al Chievo Verona. En Italia marcaste como dos goles y en tierra de Romeo anduviste puro buscando Julietas.
De ahí te mandaron al Celta de Vigo donde también marcaste un par de goles (en la cancha) pero la prensa te dio portadas por los golazos que te mandaste fuera de la cancha. Mira que salir de carrete y llevarte minas para el hotel en vez de estar concentrado. Ay señor.
Todo esto te costó que en Vigo tasaran tu pase en una PLR y te mandaran directo a Chile a mostrarte en las eliminatorias y en la Copa América. Y te lesionaste.
Tuviste la oportunidad histórica de mostrarte en Perú, en la Copa América –las nanas peruanas iban a verte en masa- pero por andar faranduleando te lesionaste. “Por ahí Mauricio la cagaste ¿no?”.
Y ahora estás como el chino. Recuperándote de una lesión, con mucha plata para carretear, cuarteando cuanta mina se te cruce y sin saber qué cresta va a ser de tu vida deportiva.
Mucha Rocío Marengo, Cherry, Janis Pope, Yamna Lobos, Claudia Schmidt, Kathy Drouillas, mucho Team Mekano. Y de logros deportivos… nada.
Lo malo de tu lesión es que no te impide bailar, ir a programas faranduleros, dar entrevistas a revistas de quinceañeras ni salir con cuanta loca te mueva el traste. Todo mal. “Por ahí si sigues así y no te dedicas a darle con fuerza al balón ¿no? tu carrera se verá complicada”.
Mauricio. Oye, sí, a ti te hablo. Deja tranquilas a las minas (le hablo a Mauricio Pinilla, no a Mauricio Israel, aunque el mensaje igual le sirve). Dedícate a entrenar fuerte y juega al fútbol en vez de a la rayuela corta. Usa las piernas para correr y no para bailar; la cabeza para meter goles y no para cintillos, reflejos y gel.
Atina Pinilla porque te falta mucho por demostrar –menos en la intimidad, dicen- y tú eres futbolista. Nadie te pide que dirijas una empresa, descubras una cura para el cáncer o escribas un libro que cambie al mundo. Tu pega, tu única pega, es pegarle bien a la pelotita y meterla hartas veces en un rectángulo con red. Y llevas harto tiempo entrenando para eso y más encima te pagan bien.
El depender de la pelota no significa hacer pelotudeces a cada rato. Hoy día fue un desgarro farandulero, mañana será una enfermedad venérea farandulera y ahí sí que el tema “pelotas” se te complicará. Reacciona Pinigol y celebra los goles con los shorts donde corresponden. No en la cabeza. “Por ahí me entendiste ¿no?”.

Las reinas del nuevo festival

Luciana Salazar y Pamela Díaz fueron las candidatas más fuertes en la disputa por el cetro de “Reina de Festival de Viña del Mar 2005”. Un evento pituco, lleno de glamour (claro), elegancia (musho), distinción (okey) y declaraciones de amistad (y bueno).
Ambas mostraron un desplante –o más bien implante- tremendo ya no digno de una clínica de cirugía, sino más bien de una vulcanización, para hacerse de la corona… pero sólo una la ganó: poniéndole pecho y sin ocultar nada la vedette trasandina Luciana Salazar mostró porqué cobra 3 mil dólares por empilucharse en un night club.
Pero por estos días otras dos candidatas –no tan estéticas-, pero nuevamente rubia contra morena, se baten a duelo esta vez no por la corona y ser la reina, sino más bien por el sillón y la presidencia.
M, como la jefa de James Bond, representa a los votantes más rojillos de este país. Ella fue ministra de Salud y de Defensa y en su CV –además de aspirinas y balas- lleva el apoyo de los nuevos antiguos renovados históricos socialistas de antaño presente, como podría denominarse a quienes alzan el puño, recuerdan a Allende, quieren estatizarlo todo, andan en Porsche y veranean en Pucón.
La otra candidata a reina del Palacio de La Moneda es la Sole, que en su CV –además de viajes y el Código Civil- tiene el apoyo de los votantes de acá y allá, los que votan cuando la marea está alta o baja, los que deciden a conveniencia (digo, conciencia) qué le favorece más al país. Los que pidieron intervención y hoy sólo recuerdan un golpe. Los que votan con carné de manejar, inscriben tarde a sus candidatos y pelean entre ellos.
Una de estas dos candidatas será la que, después de una primarias cuya organización fue más discutida que Constitución iraquí, deberá representar a la más o menos centro e izquierda Concertación versus el candidato de la Alianza contra Piñera, Joaquín “la verdad, la verdad…yo trabajo con la mejor gente” Lavín. Este concurso, que claramente no es de belleza –ninguna de las candidatas llega al metro setenta como exige Miss Playas y Piscinas-, aunque las sonrisas y los buenos deseos de paz y amor con los niños y animalitos abundan, lo ganará quien tenga más belleza de ideas y más metas positivas para el mundo.
Para eso cuentan con el respaldo de gran parte del mundo –la población comunista de China supera los 1.000 millones más unos cuantos pelagatos en Cuba- más los miembros de la Falange internacional… y Trivelli.
Cuando a las candidatas se les pregunte, frente a la TV y en sus trajes dos piezas de noche “qué harías si fueras elegida” lo que deberían contestar es algo así:
M: “Bueno, yo quiero que se respeten los derechos de todos los chilenos, sobre todo de aquellos que quieren expresarse libremente en las calles marchando por la Alameda y reclamando su legítima voluntad de estatizar el agua, la luz y el gas para que Chile sea un país solidario. Gracias”.
Sole: “Lo que mi partido quiere… lo que nosotros queremos para Chile… lo que yo quiero para mi país… la voluntad del pueblo… en fin, tantas ideas. Muchas Gracias. Gute ¿nos vamos?”.
En suma, al igual que Luciana y Pamela las candidatas de marzo tendrán que apechugar con tutti si quieren ser la reina de Chile para los próximos cinco años (ello si derrotan al paladín de la derecha).
Pero para eso primero la conjunción de letras (PS, PPD, DC, PRSD, PC y los más “fregados”, los del WC) tendrán que levantar una candidatura única, por lo que podemos esperar más revuelo que en el Festival de Viña y uno que otro aletazo y quitada de credenciales entre pares. El verdadero show mediático comienza ahora.

Lagartija Dandy

Twentieth Century Foxley, en asociación con Missing Teeth Films y Pluma Pluma Gay Studios presentan:
De los creadores de “¡Leave your Majesty alone!”, “¿Who the hell is this guy?” y el súper éxito de taquilla “Million Dollar Dentist”…
A Juan Cristóbal Foxley en su última performance: “Lagartija Dandy”.
El film escrito, dirigido, protagonizado y canjeado por el propio Foxley narra las aventuras y travesías por el mundo de un joven chileno y cómo una bella sonrisa (cuando presenta todas sus piezas dentales) puede conquistar desde monarcas europeos hasta a Felipe Avello.
La trama del film en cuestión se desenvuelve entre una mezcla de Mac Cola y Dom Perignon, Grimaldi-Kelly y Dueñas-Olivarí, Casino de Mónaco y El Liguria, disco Gabana y la Rockola, Souffle D’ Escargots y Queso de Cabeza y la Duquesa de Alba con el Marqués del Arrayán.
Lagartija Dandy (Juan Cristóbal Foxley) es un abogado de la UC que partió a Norteamérica a completar un MBA en Columbia y que luego de trabajar en algunos grandes bancos decidió cambiar las leyes por free pass.
Desde entonces este travieso reptil engominado, que varía de piel según la ocasión, viaja por el mundo vendiendo su imagen de alta sociedad y colándose en cuanta reunión social exista con el noble afán de figurar, comer y chupar gratis (o a la gratiné, como se diría en Mónaco).
Así las cosas la vida de Lagartija Dandy se reparte entre sus deberes en New York City –colarse a las fiestas de MTV-; sus quehaceres en Madrid –colarse a las fiestas de los Borbón-; sus reuniones en París –colarse a las fiestas de Vuitton-, y sus actividades en Chile… que no tienen nada que ver con las otras. Acá habla hueás.
Lagartija Dandy, hijo de una reportera de la socialité chilena, sobrino de un senador, hermano del marido de la hermana de un ex Miss Universo que se casó con un viejito argentino que logró achicar su país, ponerle rueditas y llevárselo para su casa en Anillaco, es el referente chileno de nuestro Jet Set criollo.
O sea, pertenece al selecto grupo de celebridades que salen en la TV por cualquier imbecilidad y que figuran en los medios ya sea por sus pechugas, sus estafas, sus tórridos romances o, lo que es peor, por pegarle a una pelotita (porque además le pegan mal).
Así, la vida de este joven metrosexual (como el metro de NY: rayado por todos lados) transcurre entre las aguas del río Sena y el Mapocho con igual pompa y gracia, mientras los comentarios sobre su sexualidad parecen no perturbarlo y resbalarle como vaselina por su perfumada piel.
La vida de Juan Cri –alias Mr. Fox-, opulenta y llena de confetti, que se le va entre Mc Pherson y Tetarelli, que se desgasta como un maxilar con el tiempo, que transcurre entre Broadway y Providencia, es el motivo de esta película y el guión perfecto que el propio director quiso para esta trama.
Apta para cualquier gil, Lagartija Dandy (la versión pirata porque es terriblemente chanta y no tiene nada de original) ya está en cartelera y, pese a sus detractores, promete proyectarse por mucho tiempo más.
Nombre: Lagartija Dandy.
Duración: Dos minutos con suerte (según su última polola).
Censura: Apta para todo despreciador.
Género: Nobleza Ficción.

La noshe de Cecilia

Jueves, 7:00 AM. Despierto sobresaltado. Tuve una terrible pesadilla y necesito compartirla. ¡No! No es Aucán el Presidente. ¡No! No me tocan mis charlas matrimoniales con Paulina y Alfredo. ¡No! No soy el patas negras de Fabricio y Viví. ¡No! No tengo parentesco con los Lagos-Durán. Lo que soñé fue peor.
Estaba en un Palacio no en Buckingham, no en Versalles, sí en Huechuraba; la dueña de casa no era una reina, ni una princesa, sí una ex Miss; los comensales no eran monarcas, tampoco mandatarios, sino que futbolistas y actores; y los invitados de lujo no decían “je suis prix Nobel” o “sono principe di Belmonte”, sino que “por ahí no estoy al 100% en la selección” y “chévere que chévere que chévere que chévere que chévere que chévere… uh uh”.
Después venía lo peor: estaba en unas graderías, con mi ambo de seis cuotas, muerto de frío, con los cabros de la pobla, sin plata pa’ la micro y viendo como esta señora platinada, Miss Universo hace 18 años, que pateó al pelado de su pololo para meterse con un yankee gay y que después se emparejó con el kike y el keko para por último casarse con el cuco, saludaba a la plebe con su vestido de alta costura y su alba dentadura, con un hálito (o más bien tufo) a glamour que en nada se asemejaba a nuestra poco glamorosa identidad nacional.
El glamour se le terminó hace rato. Digamos que cuando sirvió locro para su banquete nupcial la fineza y elegancia se le fue a las pailas.
Pero la yegua nocturna (la nightmare, no la Cecilia… que también sale de día) no terminó ahí. La presentación me dejó más marcado que apellido Tombolini. La flaca rucia llegó en jet privado –del marido, del Estado argentino, o era del Estado argentino y ahora es del marido… bueno, no sé-, con toda la prensa esperándola, para luego subirse a un auto de lujo e irse al Palacio Riesco.
Me acordé de Menem y ahí me desperté de golpe y porrazo, prendí la luz y vi que mi billetera seguía en el velador. Otra vez me dormí.
Sigo soñando. Estoy adentro, parado y joteando para abajo. Apenas escucho lo que hablan. Alcanzo a distinguir algunas frases como “si quieres nos cuentas de tu polola modelo pero si no quieres no”, o “no te voy a preguntar de tu papito”, o “¿y de qué se trata MiTú?”. De ver ni hablar. Entre tanto cableado vistoso, velo y farol no distingo la melena del Puma de la cabeza de Felipe Izquierdo.
Y de repente, no sé cómo, estoy en el departamento de la chechi viendo como la nana cría a Máximo mientras dulcito vive en Anillaco y la Cindy Crawford se pregunta para callada what the hell am I doing here?
Y después me veo corriendo por unas espumas con una cuchara gigante y un huevo de plumavit (¿en sueños me pasé a Cachureos?) con Marcelo Salas (temí que se lesionara de nuevo o se le mojara más el pelo) sin glamour, sin aliento y sin saber qué cresta estaba pasando. No quise cambiarme de canal en los comerciales. No quería ver a Rodrigo Orias en TVN precisamente durante el “corte” comercial.
Y justo antes de despertar de un salto vino lo peor. Imaginé que me invitaban de nuevo y que junto a la “Lady” Speed Stick (de Menem) estaban invitados Emeterio, para hablar se su regreso a la TV; había una entrevista grabada a George Bush, practicando pesca con mosca en las calles de Nueva Orleans; Dulcito también estaba, Pinilla hablaba en exclusiva de su nuevo look y Kenita (con cuello, muletas, solución salina y lentes oscuros) aseguraba haber olvidado al chino y confesaba que su verdadero amor era un tal A. Juan Fernández, dueño de un inmenso tesoro, de quien había leído en la prensa.
Y entonces desperté, prendí la TV, escuché a Rikarte y comprendí. Fue una mala noshe, no sólo mía, también de Cecilia.

La fiesta de las polillas

Entre la Kassandra y la Frances Françoise no pude, al igual que el resto de los asistentes, despegar mi vista del escenario. El show de la Rafaela Carrá que se mandaron las chicas en la fiesta de la Paparazzi lo dijo todo.
No sé si hubo glamour aquella noche, pero sí mucha entretención, mucho alcohol, algo de silicona pero por sobre todo… fashion.
Juanito, el inconfundible, el de la tenida de 2,8 millones, era uno de los rostros más asediados de la noche, para ellos y ellas. De eso no hay duda. Pero estaba Kassandra.
Pude ver en terreno y comprobar in situ, como periodista que se precie de tal, que llegó todo el sub mundillo de la farándula.
La pituca y la rasca; la de las rubias nórdicas y de las teñidas; la de los modelos de pasarela y la de modelos de tablón; la del BCI y la del Banco del Estado; la de finas señoritas y la de bataclanas. Y estaba Kassandra.
A lo buen francotirador, desde las alturas, pude observar un mar de gente bailando toda la noche y, cómo no, cientos de polillas que súbitamente se acercaban a los focos así como sin querer queriendo.
Puedo enumerar a los que sin querer, por casualidad, por coincidencia, así diciendo “uy, me pillaste”, se cruzaban justo frente a algún reportero de Viva la Mañana, SQP, CQC, Primer Plano o Glamorama.
Por decir sólo algunas de estas polillas: Abdala, Alberó, Olivari, Sánchez, Konstant, Larraín, Cruz, Alegría, Merino, Vecchiola, Piñera, Pulido, Yarur, Valenzuela, Muñoz, Mackenna, Subercaseaux, etc. Una mezcla bastante olorosa entre hippies, machos, copete, DJs, modelos, animadores y astros del balompié (aunque no vi futbolistas más de alguna señorita mantenía un halo de gol).
Ninguna de estas larvas –en el buen sentido, claro- o de estas mariposas –o sus hermanas más grandes, los mariposones- buscaron ser pilladas por el ojo agudo de algún matinal (a no poco) y todos, pero todos, andaban “en otra” y no quisieron ser entrevistados (no por lo menos al primer llamado).
Las y los vi posar, sonreír, saludar, encarar, huir y volver una y otra vez a los focos, tan cerca como para quemarse.
Las y los vi montar su show para las cámaras, hacer sus movimientos, escapar del acoso y volver una y otra vez a los focos, tan cerca como para quemarse.
Las y los vi quebrarse con el resto de la gente, con los normales y no tanto, con ellos, ellas y “esos” y volver una y otra vez a los focos, tan cerca como para quemarse.
Douglas, aunque ausente, estuvo presente con su lema de “low perfil”, en una noche donde abundaron las curvas faranduleras y los interminables paseos de divas y divos por los pisos de la Punta Brown.
Con estos ingredientes más la buena música, la buena onda, el vodka y el ron, el show y algún humito de ilegal procedencia, la fiesta de la Paparazzi fue un evento que nutrió a los medios faranduleros de notas, cahuines e imágenes por un buen tiempo.
Todos lo pasamos muy bien, sobre todo con el show de las chiquillas (os) –algo que personalmente no había visto nunca en vivo- y sus coloridos disfraces.
Y algo si me quedó claro: la TV me ha mantenido engañado todos estos años pensando que las kenitas, las alegrías, las alberós y las olivarís son como se ven y no es así.
Detrás de una top model chilena hay un kilo de estuco, 15 centímetros de taco, sus tontas operaciones y las manos de estilistas. Una decepción. Son como comparar una bebida fría con una natural. Heladita es rica, al natural es re mala.
En cambio la mina de la Kassandra era flaca, alta y bonita de verdad. Lástima que debajo de la mini era mino.

De pelota en pelota

Barbie Larraín y Kent Ríos son la nueva pareja top de la farándula criolla. Ella es modelo, rubia, ex miss Festival de Viña, amiga de los niños y amante de los animalitos. El es tenista profesional jubilado, moreno, ex número uno del mundo, amigo de las chelas y amante de la que se le cruce.
Ambos se conocieron tras terminar sendas relaciones con deportistas.
Barbie Larraín dejó con el chaqué planchado a Iván Luis Zamorano y Kent Ríos dejó sin comida para la guagua a Giuliana Sotela.
Ahora están juntos para siempre (musho) y ya no se venden por separado… más bien se venden juntos.
¡Qué oportuno es el amor! ¿Quién podría imaginar, salvo la chechi, que Kenita se enamoraría de un entrevistado?
Como se nota la poca formación periodística de estas reinas de la belleza y qué coincidentes son sus vidas amorosas.
La chechi entrevistó a Fujimori y Menem. Ella descartó al chino por feo y en cambio se quedó con el guapo y rico.
Con la Kenita pasó algo parecido, pero opuesto. Ella entrevistó a Laguna y a Ríos y descartó al guapo para quedarse con el chino feo, pero rico.
Y ahora se los ve juntos por la vida arrendando películas, de bar en bar, abrazados por ahí y llenando portadas en la prensa rosa. ¡Qué lindo!
Ya me imagino lo que dirán cuando quieran reconocer públicamente su amor.
- Kenita: “Con Marcelo estamos súper enamorados. Ya te digo ¿no? Ay, perdón, si ya no hablo así. Como te dije, estoy súper bien. Estoy en una etapa muy linda de mi vida y quiero disfrutarla junto a Marcelo. Bueno, yo creo mucho en el azar y estoy segura que fue el azar el que me llevó a conocer a Marcelo. La primera vez que lo vi de cerca casi no lo reconocí. Miré para el lado un segundo, mientras esperaba la verde en un semáforo, y apenas pude distinguir que era él quien andaba en un Ferrari Maranello 575M rojo, descapotable, del año, con motor V12 y 485 CV a 7 mil RPM, porque soy re mala para los detalles y no me fijo en las cosas materiales”.
- Marcelo: “No estoy ni ahí con hablar de mi vida privada. Ya, vira… vira, vira, vira”.
Y bueno. La cosa es que ambos se necesitan. Ella para pasar las penas de su ruptura con Iván y disfrutar sus últimos años como modelo top ya que tiene 31 años, los 650 músculos que conforman su manidad no tensan como antes y su epidermis ya no tiene la frescura y lozanía de una maniquí de 18.
Y él para encontrar el consuelo de su separación y retiro. Dejó mujer e hija en Costa Rica, Giuliana sólo lo busca para demandarlo por pensión alimenticia y abandonó lo único que hacía bien en esta vida que era jugar tenis.
Estimo que Kenita miró a Marcelo y pensó: “Este hombre es tierno, cariñoso, educado, maduro, responsable, tranquilo, agradable, conversador, de buena situación y separado”.
En cambio Marcelo miró a Kenita y pensó: “Las medias gom…”.
En conclusión: si realmente te gusta el Chino, disfruta el Ferrari. Si Marcelo es el hombre de tu vida, aprovecha su fama. Si el ex número uno del mundo te hace feliz, buen viaje.
Si no eras tú era alguna de las Campos o cualquier bataclana la que reclamaría el trofeo criollo-cantonés recientemente anulado y capaz de pagar 9 millones mensuales de pensión alimenticia a la señora Sotela “ni ahí”.
Ojalá que si te casas con el Chino él no se vuelva a poner el traje del Bombo Fica ni que tampoco a ti se te ocurra arrugar unos días antes. Y avísame si tu lista de novios la haces en Mall Sport para regalarte una pelotita. Sé que te gustan.

¡Agente, agente!

Estamos en guerra señores, o así al menos parece, tras la invasión de agentes secretos y encargados de seguridad por la próxima cumbre de la APEC en Chile.
¿Qué cómo lo sé? Aaaahhh, mis informantes en Santiago todo lo ven y todo lo saben, y despacharon el siguiente informe para mí.
- 0600 horas. Martes 21 de septiembre. Ahumada con Huérfanos. Pocos individuos transitan por ambas arterias peatonales. Sin embargo, uno de ellos no deja de llamar la atención. Manicero de Nuts 4 Nuts, metro 85, caucásico, corpulento, chaqueta blanca, lentes oscuros. Lee el Washington Post y sólo dice “al maniu maniu, ricou maniu”. Probablemente sea socio del conejo.
- 1000 horas. Manquehue Sur esquina Apoquindo. Puesto de volantines frente al Banco Estado. Mujer de color, metro 70 y contextura gruesa. Muy gruesa. Escucha música tribal y desayuna maíz machacado con agua y frutas. Su mascota se llama Kimba.
- 1200 horas. Vagón del Metro en dirección al centro. Estación Manuel Montt. Cinco sujetos, todos chicos, delgados, amarillos, ojos rasgados. Pasarían por mozos de restoranes chinos si no fuera por los trajes negros, los pasamontañas y las katanas.
- 1600 horas. Parque Padre Hurtado. Ciclovía. Hombre de pelo cano, contextura gruesa, caucásico, pasea en bicicleta junto a cuatro amigos que lo siguen al trote escuchando música en sus audífonos. Van dos por cada flanco y lucen amplias chaquetas de buzo con la sigla de una marca de ropa que no identifico. ¿Fábrica de Buzos Italia?
- 2200 horas. Cerro Santa Lucía. Banca con vista a Agustinas. Pareja de pololos disfruta del panorama. El con binoculares Carl Zeiss de 7 x 50 con foco libre y corrección de dioptrias y ella saca fotos con una Leica D-Lux con objetivo DC Vario-Elmarit de última generación.
- 2400 horas. Torre Entel. Sujeto de metro 70, barba negra y tupida. El individuo en cuestión luce una túnica clara con cinturón de cuerda negro, sandalias y turbante blanco. Porta un fusil AK 47 y le habla a una cámara en un idioma desconocido. Mira la torre, anota en un cuadernito, mira la torre, anota en un cuadernito.
Dicen que Bush dormiría en uno portaaviones y viajaría desde Valparaíso a Santiago en helicóptero, escoltado por dos cazas de combate. Claro, cualquiera moviliza portaaviones, helicópteros y cazas desde EE.UU. a Chile si tiene petróleo gratis en Irak.
Sin embargo, su visita es igual de chanta que la que hizo a sus tropas en Irak no es de extrañar que el portaaviones sea inflable… como el pavo que regaló a sus soldados en el día de Acción de Gracias.
El mandamás de la “land of the free and home of the brave” estará en Chile más nervioso que militar chechenio y más protegido que billete de 20 mil pesos. No es lo mismo bombardear desde la Casa Blanca que discursear desde el Diego Portales ¿ah ah ah?
En suma, chilito tendrá que prepararse en noviembre para recibirlo a él (quien figura a la cabeza de The worlds most wanted war makers) y a los otros altos dignatarios de 21 países.
Las fuerzas de orden y seguridad deberán pulir sus lumas, aliñar sus lacrimógenas, vitrificar sus escudos y ajustar los cascos, porque más de algún jetón protestará contra Bush, la globalización y el calentamiento global (no faltará el gil que combata el calentamiento global con bombas molotov).
Mientras tanto, los cafés con piernas del centro de aprontan para recibir a miles de “agentes secretos” listos para desenfundar si la ocasión lo amerita.

Estamos como la OEA

Hagamos futurología ¿Ya? Junio de 2006, primera cumbre de jefes de Estado latinoamericanos, Caracas, Venezuela. Entre los asistentes figura la elite mundial. Castro Ruz, Fidel Alejandro; Chávez Frías, Hugo Rafael; Humala Tasso, Ollanta Moisés; Kirchner Ostoic, Néstor Carlos; Lula da Silva, Luiz Inácio; Morales Aima, Juan Evo, y Bachelet Jeria, Verónica Michelle. Dos abogados, un teniente coronel, otro coronel en retiro, un médico, un dirigente sindical y un agricultor cocalero.
Después de horas y horas de discusiones sobre Latinoamérica se anuncian, mediante comunicado de prensa, las conclusiones de la cita y los planes futuros. Me atrevo a nombrar algunas.
En Cuba, país mayoritariamente católico, se asegura que volverán a estar como en el Paraíso, es decir, en pelota y comiendo frutas. Además, cualquier cubano que quiera salir de su país será detenido por “balsa” (el autor de esta columna se reserva la gracia del chiste).
En Venezuela cambiaran crudo por autos soviéticos de la Guerra Fría y el escudo nacional tendrá un caballo rojo mirando a la izquierda, una hoz y un martillo. En repudio a Norteamérica serán inmediatamente expulsados de esta nación Ronald MacDonald y el charro de Taco Bell.
Perú cerrará sus fronteras a los empresarios chilenos (especialmente a los del retail… de pintura, marihuana y liendres) e insistirá con la tontera esa de que el pisco es de ellos.
Bolivia permitirá la entrada de Cadima y su cargamento a cambio de una salida al Pacífico y de Enzo Tamburrino a cambio de gas. También obligarán a todos los establecimientos escolares a enseñar Aymara y Quechua… y español. Y a escribir y leer… español. Y los uniformes tendrán, obligatoriamente, un lindo chalequito tricolor hecho de rumiante altiplánico.
En Argentina se prohibirán las relaciones entre modelos rubias y futbolistas chilenos así como la de ex misses del universo sin programa con ex presidentes de gran verso sin condena.
En Brasil se decretará feriado todo el mes de julio para seguir los partidos del scratch y de las “erres” que siempre acompañan a su selección en los mundiales: Ronaldo, Ronaldinho, Robinho… arrrrreglines de los dirrrrrigentes con los cuadrrrrros, los grrrrrupos, los árrrrrbitros, los cobrrrrros y los parrrrrtidos, etcéterrrrra.
Y para Chile se esperan varias reformas y cambios. De partida, los consultorios atenderán sólo a heterosexuales, así no habrá más colas; segundo, toda la plana directiva de Codelco será encabezada por mujeres (ellos sabrán negociar con esta mina); tercero, se obliga a todos los ciudadanos a pronunciar de la siguiente manera los siguientes términos: mishel, bashelet, shile, shela, shansho, shaleca y para el 2010 shao y shole; cuarto, se terminan las AFP y las isapres y vuelven el chanchito de greda y los catres de campaña; quinto, Renovación Nacional se incorpora a la Concertación y Piñera se presenta a las primarias como un líder humanista-cristiano-social-demócrata-radical con vocación de servicio público casi socialista… y pierde igual; sexto, la Corte Suprema abre causas por violaciones a los derechos humanos durante la patria vieja, patria nueva y reconquista. Son exhumados otra vez los restos de Portales para nuevos peritajes sobre su muerte. Se sospecha de los militares; séptimo, Carlos Cruz es nombrado ministro de Hacienda y Tombolini contralor de la República; octavo, se termina el superávit fiscal, Chile se endeuda, nadie sabe qué pasó con los fondos del Estado, el ministro es procesado nuevamente y el Contralor huye del país. Y noveno, en las próximas parlamentarias la DC se queda sin senadores y diputados y Adolfo Zaldívar, que había sido reelecto por la mesa directiva, es masacrado por las bases.

El samurai vs. la locomotora

“Daaaaaaamas y caballeeeeeeeeeros… desde el salón de concejo de la Ilustre Municipalidad de Santiago, en vivo y en directo para toda la nación… ¡booooooxeeeeeeoooooo!”
Y vamos a la presentación de los pugilistas. En el rincón azul/amarillo, con 75 kilos, un metro Plaza de Armas y las manos más inquietas de la zona centro… ¡Joaquín “El Samurai” Lavínnnnnnnn!
Y en la esquina roja/azul, con 80 kilos, un metro El Golf y las cejas más expresivas de la centroderecha… ¡Sebastián “La Locomotora” Piiiiiiiiiiiñera!
A cargo de los relatos estarán los jueces Andrés Allamand (AA) y Pía Guzmán (PG).
Ding, ding ¡Y comienza el combate pactado a 12 asaltos!
(AA): Aparentemente se están estudiando. Lavín abanica sus manos con extraordinaria velocidad como queriendo decir “mira Sebastián, en realidad yo no quiero pelear. La verdad la verdad… soy partidario de los consensos…” mientras que Piñera, con sus cejas por el cielo, observa con rabia a su oponente y se le acerca. Veo más fuerza y actitud en Piñera y creo que este combate le favorecerá.
(PG): Así es estimados telespectadores. En esta horrorosa pelea hay involucrados dos personajes de la Alianza…
(AA): ¡Ooooooooh! Y ahí fue el primer recto de Lavín directo a la mandíbula de Piñera. Le dijo que como candidato a senador por la quinta región costa hubiera perdido contra Arancibia. Un fuerte golpe al orgullo de La Locomotora, ¡pero atención, Piñera contraataca! ¡Aaaaaaaaaay! Un jab al corazón de Lavín… lo golpeó con la derrota en las pasadas presidenciales ¡qué fuerte! Veo a Piñera más armado…
(PG): Me contaron que existen unos videos donde hay dos parlamentarios de la Alianza y uno de la Concertación peleando…
(AA): ¡Y Lavín contraataca! Le lanza un upper justo a la quijada de Piñera y de paso le dice que es por lejos el mejor político evaluado de la derecha y que Piñera casi ni aparece en las encuestas, incluso en las de la Fundación Futuro. Fuerte golpe.
Pero ¡uuuuuuuuhhh! Piñera le responde con un tremendo cross al ojo izquierdo y le recuerda que la dupla Bachelet-Alvear le podría amagar las ganas de llegar al sillón presidencial. Bien por Piñera. Me inclino por él para esta pelea ¿no es así Pía?
(PG): La Claudia Fuentes de ARASI me lo contó…
Ding, ding… a sus esquinas.
(AA): Noto a Joaquín más cansado y golpeado… como que no quiere más peleas. En cambio veo a Sebastián como avión, muy fuerte y armado hasta los dientes y queriendo tomar acciones (en Quiñenco, Endesa, Lan Chile y donde pueda estar metido) para bajar a su oponente.
Ding, ding… segundo round.
(AA): Y ahora es La Locomotora la que toma la iniciativa y se acerca a todo vapor a El Samurai y le propina flor de ataque. Un recto y un cross directos a la nariz. “Renovación Nacional es el partido más grande de la Alianza. Tenemos 80 mil militantes y las bases me apoyan. Longueira está loco, habla con fantasmas y además tenemos más alcaldes y concejales que la UDI. Y para que sepas… ¡en el plebiscito voté por el No! Uuuuuuhhhh… qué fuerte. ¡Bien Piñera, estoy contigo!
(PG): No voy a pedir perdón…
(AA): ¿¿¿¿Qué???? Ataca Lavín… jab, upper, tuya, mía, para ti, para mí, ta ta ta ta… ¡y lo baja a la lona! Alcancé a escuchar que Lavín le decía “te tengo guardada diez conversaciones por celular con Pedro Pablo Díaz así que ándate a tu oficina y deja de hinchar. Además, si la Pía no es desaforada igual será un cadáver político y una pésima imagen para tu partido”.
(PG): ¿Me hablaron?
(AA): ¡La Locomotora no se levanta y el árbitro inicia la cuenta del KO! ¡Uno! Tiene ambos ojos inflados; ¡Dos! Tiene sendos cortes en sus cejas; ¡Tres! Tiembla por todas partes; ¡Cuatro! Sonríe pese a todo; ¡Cinco! Intenta ponerse de pie; ¡Seis! Se afirma de las cuerdas; ¡Siete! El juez le pregunta si quiere seguir; ¡Ocho! Piñera dice que obviamente y se reinicia la pelea… ¡Vamos Sebastián!
(PG): ¿Patricio Walker no me ha llamado?
(AA): ¡Chuuuuuuuu! Lavín le tira el clásico jab, recto, upper, cross y lo noquea definitivamente. Lo bajó de la presidencia de Renovación Nacional y con eso La Locomotora perdió el combate. Siempre lo dije… Lavín era mi candidato y siempre lo apoyé.
(PG): ¡Andrés no seas chueco!
(AA): ¡Cállate tú o me querello!
(PG): ¡Chueco!
(AA): ¡Chanta!
Fin del combate.

El Olimpo tricolor

¡Campeones olímpicos! Se pasaron estos cabros. A lo Pinilla, me saco el sombrero, la polera y los shorts para honrar y aplaudir a los tenistas chilenos de Atenas 2004.
No lloraré como Solabarrieta –que se echó Mentolatum en los ojos y se apretó uno para lagrimear y chillar como yegua-, pero tampoco ahorraré palabras para destacar lo que consiguieron Massú y González.
Reconozco que en el cuarto set del dobles, cuando la simpática y educada parejita teutona conformada por “saco de plomo Schüttler” y “almohada de piedra Kiefer” tuvo a González y Massú con cuatro puntos de partido, casi casi escuché el “Deutschland Deutschland über alles”, pero no.
Germanos ingenuos: estaban ante los bicampeones mundiales y cuando los alemanes se van a la guerra contra el mundo generalmente pierden. “Chile Chile über alles” y confórmense con la de plata.
A la postre, estimados lectores, la chicha y la empaná pudo más que el schop y la salchicha.
Bastaba con ver la barra chilena en el court griego: de Arica a Lampa los gritos y los chiflidos apoyaban a los chilenos. Bueno, había una vieja sin los chocleros que obviamente no chifleaba, pero aplaudía la gorda…
Incluso vi a un ex Senador de RN que después de sumarse a la barra pop criolla es capaz de postularse por Chicureo, Batuco, Colina, Quilicura y… Lampa. Ojalá que no.
Mis fuentes apostadas en Grecia (al lado del pilucho frente a la botillería) me relataron minuto a minuto los pormenores de los tres partidos medalleros, encuentros que fueron vistos por millones en todo el mundo y aplaudidos por todo un país.
Incluso en la galucha vi unos cuantos personajes oriundos de la zona haciendo fuerza por chilito, tanto en la final de dobles como en el single.
Alcancé a ver a la amorosa Afrodita, al iluminado Apolo, al impetuoso Ares, la virginal Artemis, la inteligente Atenea, el chicha fresca de Dionisio, al inexorable Hades, al ardiente Hefesto, la enojona Hera, el cahuinero de Hermes, al fresquito de Poseidón y al jefe de la barra griega… el tata Zeus. La Tía de Chile, Sonia Fried, se quedó en Santiago.
En la galería opuesta, también silbando al ritmo de la cueca, supe que estaba Paris (tocayo de Paris Inostroza), Jasón (nada que ver con el ex bailarín de Rojo), Hércules (quien tenía a su hijito en las manos durante el quinto set) Aquiles (saltando en una pata), a Perseo no lo vi (andaba con el yelmo que lo hace invisible), Agamenón (tomando una bebida bien Hélade), Ulises (echándole un ojo al cíclope), Héctor (dando la pelea), Patroclo (el partner de Aquiles) y Teseo (quien izaría una bandera blanca y otra negra dependiendo del resultado).
O sea, armaron más boche que la guerra del Peloponeso y metieron más ruido que las bisagras del caballo de Troya.
En suma, salvo algunas alemanas “vellas” –por no decir peludas- y teutonas, más unas cuantas gringas desabridas, el Olimpo en pleno estaba por la fiesta chilena y el oro, tan abundante en Fort Knox, se vino para Chile gracias a los guaracazos del Feña y la garra del Nico.
No hay más que decir. Se las mandaron. Massú y González son nuestras propias divinidades. Cierren el court de tennis con llave y que el último en salir apague la antorcha.

El triste ocaso de un D10S del fútbol

El Diego de la gente se nos murió. Los más de 100 kilos de grasa que conforman su maltratado, descuidado y adicto cuerpo lo mataron. Internado en la clínica Suizo Argentina el otrora ídolo del fútbol sufrió de una infección pulmonar bilateral cardiorrespiratoria y un ataque de hipertensión (entre otros males)… y todo después de un asado con los amigos. Ya.
Fue el 30 de octubre de 1960 cuando en Lanús, localidad de la Provincia de Buenos Aires, nació el hijo de Diego Armando Maradona y Dalma Salvadora Franco. Nueve años después Dieguito Armando ya se probaba como futbolista en el equipo Los Cebollitas de Villa Fiorito.
Desde entonces su carrera aceleró como con efedrina y se convirtió en otra droga dura. Se hizo “crack”.
Diego Armando, “el Diego de la gente” como se autodenominó, fue una alucinación propia de la peor pepa. En la cancha era un elefante rosado y volador, un desvarío, un fantasista como ningún otro. Pero fuera de la cancha él veía elefantes rosados voladores, alucinaba, fantaseaba como ningún otro pero de la mano de su única compañera fiel: la cocaína.
Para casi todos el Diego fue el mejor futbolista del mundo. Tanto así que una manga de seguidores llegó a crear la Iglesia Maradoniana y a definirlo como un D10S.
La cosa es que el ídolo de 43 años, que jugó en Italia, España y Argentina, que se mandó los goles más increíbles de la historia, se nos fue para siempre por culpa de la droga.
La Iglesia Maradoniana reza así por él:
“Creo en Diego, futbolista todopoderoso, creador de magia y de pasión.Creo en Pelusa, nuestro rey, nuestro señor, que fue concebido por obra y gracia de los reyes del fútbol.Nació en Villa Fiorito, padeció bajo el poder de Havelange.Fue crucificado, muerto y sepultado, suspendido de las canchas, pero volvió y resucitó su hechizo, estará dentro de nuestros corazones, por siempre y en la eternidad.Creo en el espíritu futbolero, en la santa Iglesia Maradoniana, el gol a los ingleses, la zurda mágica, la eterna gambeta endiablada y en un Diego eterno. Diego”.
Barrilete: yo te quiero decir algo. Si te vas al infierno por tus faltas y malas acciones fuera de la cancha… aprovecha. En el averno nada es pecado y puedes jugar ultra dopado, meter goles con la mano, irte por la línea del fondo, comprarte al árbitro y besarte con compañeros de equipo.
Seguro que don Sata te tiene reservado un equipo especial para que puedas lucirte pese a tus 100 kilos. Allá abajo están sólo los malos, así que gordo y todo serás un ídolo... un crack. Siempre jugarás partidos calientes, si te arde la nariz podrás echarle la culpa al azufre y te encontrarás, seguro, con más de algún futbolista o político amigo tuyo.
Pero si te vas al cielo ten cuidado. Los jueces son todos santos y el veedor es como un Dios. Allá arriba los ángeles vuelan y por la altura la pelota agarra más velocidad.
No hay malas influencias ni mucho menos drogas, así que olvídate de eso.
¿Y por qué te digo esto?
Porque cuando llegues al paraíso sé que te llamará la atención un polvillo. El polvo que verás es polvo de estrellas así que ni lo pienses. ¡Ah! Y esa gran línea blanca se llama Vía Láctea, así que olvídate.
Dieguito: fuiste un “astro”, así que arrepiéntete luego y juega por alcanzar el cielo.

El Circo Máximo

Con más extras que película de romanos fue el bautizo en el balneario de Zapallar del pipiolo primogénito de Chechi Carolina y Carlitos Saúl, el infante Máximo Saúl Menem Bolocco Akil Fonck.
Y para no desteñir, mis fuentes en el litoral (las mismas que en Bagdad y Caracas) me contaron sabrosos detalles del sacramento llevado a cabo en la parroquia Santa Teresa de Avila.
Como dijo un dermatólogo, vamos al grano.
El bautizo –que no lo organizó Tomás Cox pero que igual congregó a un millar de curiosos- partió puntualmente como media hora después de lo acordado. Por lo que pude conocer, Cecilia manejó su Mercedes deportivo con Carlitos Saúl de navegante (venga un saludo) y Máximo... ¡Máximo! Bueno, Máximo –de dos meses de vida- venía en otro auto, en brazos de la enfermera y no en una silla de guaguas de esas seguras que, se supone, cada mamá debe tener para su bebé. Pero bueno, la situación en Argentina no es la mejor y las supuestas cuentas en Suiza están bloqueadas, por lo que posiblemente no hubo presupuesto para seguridad.
Cuando llegaron a la iglesia Chechi y Carlitos el despelote era tal que había gran cantidad de curiosos –desde unas cuantas señoras pitucas y estiradas de la comarca hasta cientos de humildes paisanos y nanas- por lo que el meche de nuestra reina quedó más manoseado que baranda de micro y Chechi con Carlitos tuvieron muchos problemas para ingresar al templo.
Máximo Saúl, por su parte, debe haber quedado podrido con tanto flash y foco de la prensa que alumbraban su cara.
Llamó la atención, sin duda, que Carlitos Saúl luciera un cabestrillo en su brazo derecho. Algunos malpensados comentaron que se lesionó sacándole chanchitos a su guagua. Yo no creo en esos comentarios de mala Fe. Para eso está la enfermera.
Y bueno. A las 20:24 horas el sacerdote Francisco Plaza untó el aceite sobre la frente de Máximo Saúl, en una iglesia “atiborrada” de curiosos más algunos invitados transandinos de la pareja, familiares cercanos y amigos ocasionales. “Ceremonia íntima”, como la definió Rose Marie Fonck, mamá de Chechi.
El curita, me dijeron, se sentía como el MC (Master of Ceremonies) del show bautizando a esta guagüita, actitud que según me han comentado no ha tenido con otros cristianos que han querido bautizar a sus hijos en esa iglesia. Dicen que el párroco Plaza bautiza a quien él quiere y que tendría prejuicios con los hijos de padres no casados por el civil y por la Iglesia. ¿Cómo entonces aceptó bautizar una guagua de padres separados –con antecedentes matrimoniales turbios- y vueltos a casar en un matrimonio en el que más encima se comió locro? Será.
A fin de cuentas el niño –que será hijo de Menem toda su vida como dijera Jorge Hevia- no tiene la culpa de nada y fue fruto del “amor” de esta linda parejita (fruto transgénico con toda la manipulación genética que hubo que hacer para que los espermatosaurios de Menem funcionaran).
A la salida de la ceremonia, y camino a una picada llamada El Chiringuito, el despelote fue mayor porque ahí Chechi y Carlitos hablaron con la prensa. Cecilia, visiblemente emocionada, luego se disculpó de hablar más. Según dijo, tenía que retirarse para cambiar pañales. Y cómo no... a los setenta y tantos y con un hombro dislocado la muda se hace muy complicada.

El Chávez del Ocho

Así que el pintoresco Presidente de Venezuela, Hugo Rafael Chávez Frías (tan frías como las aguas chilenas del Pacífico) sueña con bañarse en una playa boliviana...
Es curioso el comentario –por no decir desatinado- más aún considerando que Venezuela tiene unas playas caribeñas muy cálidas y hermosas.
Yo creo que el Primer Mandatario venezolano, seguidor de Bolívar, lector de la Biblia, amigo de Fidel Castro, Saddam Hussein y Muhamad Kaddafi, se insoló en Bolivia y erró el comentario.
Un admirador de Simón Bolívar como Chávez, quien instauró en su país una República Bolivariana –aunque ahora parece Boliviariana- debe haber leído alguna vez sobre las campañas libertadoras, sobre los grandes héroes de Latinoamérica y sobre las guerras en el continente.
Repasemos la historia. Huguito, de niño, salió del colegio de Barinas con el título de bachiller en Ciencias y en 1971 comenzó sus estudios superiores en la Academia Militar de Venezuela, lo que lo llevó a graduarse de subteniente de artillería y especializado en Ciencias y Artes Militares, en la rama de Ingeniería.
Pero eso no es todo. El oficial Hugo, a la postre Su Excelencia caribeña, asistió en 1988, entre otros diplomados similares, a un Curso Internacional de Guerras Políticas y entre 1989 y 1990 realizó un master en Ciencias Políticas en la Universidad Simón Bolívar de Caracas.
Parece que no puso mucha atención en clases, porque de haberlo hecho sabría que en la llamada Guerra del Pacífico de 1879 Bolivia perdió frente a Chile 120.000 kilómetros cuadrados de territorio y su salida al Océano Pacífico. Así fue y así se va a quedar.
Entonces, cuando Chávez dijo en un foro alternativo a la XIII Cumbre Iberoamericana en la ciudad boliviana de Santa Cruz que "no es justo que se haya arrebatado la salida al mar a Bolivia” y que "Bolivia tuvo mar. Yo sueño bañarme en una playa boliviana", se equivocó.
¿Me pregunto por qué habrá tirado el comentario justo ahí, en Bolivia, y no desde Caracas o desde otro lugar?
Si es por caer bien a los pueblos que visita podría venir a Chile y decir desde el Diego Portales que “no es justo que se haya arrebatado Laguna del Desierto a Chile” y que "Chile tuvo hielos eternos. Yo sueño con tomarme un ron cola –cubano, claro- con hielos eternos chilenos”, y se armaría un debate re entretenido.
Si tuviera la cercanía del Presidente o un minuto de confianza con Su Excelencia caribeña creo que le diría esto: “Hugo, para qué quieres que Bolivia tenga una salida al Pacífico. ¿Por qué no mejor vas a bañarte al lago Maracaibo, o te zambulles en Tucacas o por último te vas a la Ocumare del Tuy?”, que por cierto son populares localidades venezolanas con mar y lagunas.
Y si no lo estima conveniente siempre podrá volver a Bolivia y mojarse las patitas en el Titicaca o en el lago Poopó –curiosos nombres-, porque si quiere bañarse en el Pacífico tendrá que venirse a Chile, donde sólo podemos ofrecerle unos 5 mil kilómetros de costa.

Primer debacle presidencial


Candidatos, las reglas del debate son las siguientes: para no cabrear a los telespectadores ni hacer que pierdan más votos cada uno dispondrá de 20 segundos para responder a la pregunta que el jurado les formulará. Esto será tipo Rojo VIP con Tolerancia Cero y Pollo en Conserva, así que respeten las reglas del juego y contesten lo que se les pregunta sin rodeos y de a uno ¿estamos?
JL: ¿La verdad, la verdad? Sí.
SP: Estoy ilusionado, contento, optimista.
MB: Lo vamos a estudiar, pero creo que sí.
TH: Esto será como una reivindicación de las minorías.
Muy bien. Vamos entonces.
Señor Lavín: ¿La familia Neira-Díaz debería irse encarcelada a una isla por comprar joyas robadas?
JL: Constanza, la verdad, si usted me lo pregunta, yo le digo que sí, porque aquí hay mano blanda del Gobierno en el tema de la delincuencia y yo le digo ¡basta con la puerta giratoria! Cuando yo sea Presidente no habrá mano blanda con los delincuentes y si la Concertación no ha podido solucionar el tema de la delincuencia en los 15 años que lleva en el poder yo le pregunto a la gente ¿ustedes creen que Michelle Bachelet…
¡Tiempo señor Lavín!
Señor Piñera: ¿Cuándo usted está en la soledad de su baño, en qué piensa?
SP: Mire Glenda. Cuando estoy solo en mi baño pienso en un país que necesita aguante, fuerza, empuje, para salir de situaciones complicadas, duras, ásperas, y me acuerdo de mi padre que desde niños nos inculcó…
¿La vocación de servicio público señor Piñera?
SP: No Glenda… que nos laváramos las manos y tiráramos la cadena, y si de manos limpias se trata yo recuerdo un pasaje del Quijote de la Mancha que dice, precisamente, que…
¡Tiempo señor Piñera!
Señora Bachelet: Usted tiene isapre, tiene AFP, tiene casa propia, tiene auto, se opera en clínicas privadas y su hija tiene vehículo propio (medio abollado, pero al fin propio) y toma cerveza importada. Yo le pregunto ¿se considera socialista?
MB: Mire Constanza. Las dos somos mujeres trabajadoras de este país, pero yo no le voy a permitir que se dirija a mí persona en esos términos. No creo ni pienso que mi forma de vivir influya en mis decisiones actuales, pero respecto de la pregunta yo le puedo contestar que en mi programa presidencial efectivamente figura que…
¡Tiempo señora Bachelet!
Señor Hirsch: ¿realmente cree que puede sacar más del 3% de los votos?
Glenda: Nuestra opción está tomando cada día más fuerza y yo sé que la pregunta que me hace está pauteada desde arriba porque yo sé, y todos los chilenos sabemos, que usted proviene de la cadena noticiosa estadounidense más poderosa del mundo, capitalista y explotadora, donde la información que ustedes dan es manipulada por el gobierno de Bush y sus organismos represivos antidemocráticos representantes de la extrema derecha asesina que durante los años de la dictadura…
¡Tiempo señor Hirsch!
Bueno candidatos. A nombre de TVO y Nickelodeon les agradecemos estos minutos de reflexión ante el país y creemos que los sufragantes (vengan) han quedado bien informados sobre las ideas y planteamientos de sus presidenciables.El tiempo se acabó porque el satélite sale muy caro y en Atlanta prefieren darle pantalla a la final interestatal universitaria de Softball. Muy buenas noches.

Danie-ya y Denis-sed: de Miss en Miss

El término ingles “Miss” significa, entre muchas acepciones, “señorita, joven, muchacha, señoritanga, manceba”, pero también quiere decir “extravío, falta, pérdida o error”.
Curiosamente en las últimas semanas dos hermanitas ex “misses” poco “misses” han hecho noticia por sus continuos “misses” que les han costado caro ante la opinión pública (como le ha costado caro a los canales que las invitan a contar sus dramas).
Repasemos la historia de ambas.
Danie-ya fue Miss FISA (no sé de qué stand era promotora pero si había uno de máquinas para hacer plata… es una posibilidad), luego fue Miss Hawaian Tropic (y para ser miss se tuvo que operar las pechuguitz), de ahí se lanzó a Miss Mundo Chile para posteriormente ser una “miss hunter” (o buscadora de “misses”, como usted lo quiera interpretar).
Cansada del bajo perfil y la pobreza Danie-ya se debe haber preguntado ¿y ahora cómo pago los implantes? por lo que se decidió a estudiar periodismo y hacerse rica con esta carrera. Dice interesarse por ser corresponsal de guerra (en Mardi Gras, el Sambódromo, Ibiza y Bellavista), por ser modelo de pasarela y modelo publicitaria (niñas: no modelo a seguir) e incluso administradora de empresas. Bien po.
Pero eso a nadie le importa. La gente sólo se acuerda de que: se puso pechugas, fue reina, pololeó con Iván Luis, le tiró el pelo a la Titi Ahubert, pololeó con Nicolás Lapentti, anduvo con éste y con el papá de éste también, después con el ex de la Quintrala y ahora sólo tiene “amigos” con cover y un free pass para tribunales por si amanece con ganas de querellarse porque de vez en cuando se manda una cagá (mechoneos, cumpleaños fatales, romances tórridos, denuncias de robos mulas, rumores varios, etc), cobra 5 millones por ir a llorar a la TV y pretende que nadie diga nada sobre ella. Oh sí.
Y Denis-sed no se ha quedado atrás. También pasó por el quirófano, pero no sólo se puso pechugas: también se arregló la sonrisa, para sonreírle a la vida, a los Carabineros y al fiscal de Iquique y para, con esa linda sonrisa, murmurar frases como “me siento maaaaaaaaaal” y “nunca más tomo”.
A Denis-sed la vida le ha dado sus golpes. Un pololo la dejó embarazada a los 17, el otro la dejó con depresión, el tercero la boxeaba, el cuarto no la pescó ni un set y el de ahora la tiene manejando un discreto BMW modelo “Grandma killer”.
Denis-sed también se ha quejado sobre lo que la gente dice de ella y por eso optó por retirarse de la farándula, no salir más en la TV y rehacer su vida en el norte de Chile. Claro que es difícil mantener un bajo perfil si se trabaja en la TV del norte, se maneja un auto amarillo y se putea a los Carabineros con hálito a pisco sour.
Entre estas dos hermanitas, y la Paulina Nin, la farándula criolla ha tenido para llenar cientos de portadas durante varios años, dejando fuera de los leads a gente que sí se ha ganado un espacio por su intelecto y clase: Emeterio (obvio que tú no), Felipe (tampoco), Marlén (menos), Dandy (sueña), Kenita (de ahí), Pinilla (imposible).
Y no sólo la farándula se ha preocupado de ellas. También han complicado a la familia del balompié, a la familia del tenis, a distintas unidades de Carabineros de Chile (S.I.A.T., S.I.P, S.E.B.V. y Labocar), a distintas ramas de Investigaciones (B.I.R.O y BH) y a los pobres jueces, que tienen la no menor tarea de postergar el debate sobre el caso MOP-GATE y concentrarse en la querella contra José Miguel Viñuela. Fuerte.
Está claro que ambas son “Miss Miss”, aunque con tanto rumor sobre parejas, peleas, robos y tortillas lo de “miss” esté en discusión. Yo, en todo caso, no estoy ni ahí con saber más de campos. Prefiero las playas. Son más tranquilas, son naturales y son gratis.

El señor de las pelotas: el retorno del rey

¡Extra, extra! Sólo para Paparazzi. Mis fuentes ligadas al gremio de la locomoción colectiva –unos sapos de micros específicamente- revelaron en exclusiva el tenor –y también el barítono- de las conversaciones para que Don Nelson fuera, nuevamente, DT de la Roja. He aquí la transcripción de las complejas negociaciones acontecidas entonces.
Lunes 25 de abril. Quilín. Sede de la Asociación Nacional de Fútbol Profesional (ANFP), oficina de Reinaldo Sánchez. 18:00 horas. Don Choco al fono.
- Cero nueve… osho siete dos, dos dos treh uno.
- … tu tu tu tu… tu tu tu tu… llamada off net… usted será transferido a un buzón de mensajes…tuuuuuut… “Hola, habla Nelson Acosta. En este momento no te puedo atender. Déjame tu número y yo te devolveré el llamado”.
- ¡Nelson! Te habla Reinaldo Sánshez. Oye Nelson, devuélveme el llamado a la oficina urgente ¿ya? Necesitamos sharlar.
Dos horas después (Nokia Tune en el celular de don Reinaldo):
- ¿Aló? ¡Nelson!… ¿lo pensaste?... Dime… ¿¿¿¿cuánto???? ¡Pero eso es musha plata! ¿¿¿¿Mil uefes mensuales y 700 mil dólares en premios???? No pos Nelson. Es musho. Bájate un poquito mijo. Ya pos Nelson… bajate po pelaíto… ¿por lo de pelaíto?... pero si nos conocemos hace años pos pelao, no te me vengai a enojar po…yaaaa, no te subai por el shorro si igual sabís que soy el que manda en el fútbol… ¡ya pos pelao! ¿vai a querer el cargo o no?... ¡no no no!… si ya te dije que es musho. Bájate. ¿A cómo? ¿Diez palos pal cuerpo técnico y 300 mil dólares en premios? Por ahí te le voy creyéndote pos pelao… ahí sí. ¿Ah? ¿Cómo? Nooo po, tenís que ganar que sea a los bolivianos y los venezolanos po. ¿¿Qué cosa?? Yaaaa, no seai patúo. Con la recaudación del nacional pagamos los sueldos y los pasajes po. ¿¿Cómo?? Ya pos pelao, si sabís que las platas de la tele ni las tocamos po. ¿¿Qué?? ¿A Vértigo el jueves? Yaaa, córtala pos Nelson, no te metai en la farándula de nuevo que te le van a criticar si perdís. ¿¿Salas?? Nooo po, si Salas ya ni corre. Está guatón y lesionado. Mejor llamai al shamagol. ¿Qué cosa? ¡Ya po!, no hay problema en eso. Nosotros te compramos 30 cajas de tu Carmenere para la sede, pero nos hacís precio. ¿¿¿¿Cuánto???? Nooo pos Nelson… ¡Pero eso es musha plata! Bájate un poquito pos pelao, si es vino no más. ¿No tenís en garrafa? ¿De seis litros? ¡Hesho! Quedamos en eso entonces. ¿Mañana? Ya po, mañana te le anuncio. ¿Podís venirte a Santiago? Yaaaa pos pelao… págatelo vos el pasaje po, si todavía no firmamos nada. No, no, no… no me vengai con pataletas. Cuando firmís te pagamos viáticos. Antes nada. ¿Cómo? ¿Qué por qué vuelves a la selección? No sé po, qué decimos… ¿a ver? Algo así como que sientes que es tu deber moral… ¿Qué cosa? No pos gil, no que tú debes algo, dije que es tu deber moral. Deber, no que debes. ¡Claro po! Oye… y ándate calmado con la prensa, mira que necesitamos puro que nos quieran. ¿Ah? Bolivia y Venezuela acá, después Brasil y Colombia allá y terminamos con Ecuador acá. Déjame ver, aguanta un cashito. Tres más tres son seis y si le ganamos a Ecuador son nueve. Tenemos 14 ahora, le sumamos nueve y nos dan 23 puntos ¿verdad? ¿Dos de visita? Claro, y ahí quedamos con 25 y en una de esas, con cuea, llegamos al repeshaje. ¿Qué?... no te escusho… ahí sí. ¿Qué? No pos pelao, por lo menos tenís que ganar los tres de local. Total, si no vamos a Alemania decimos que el Olmos te dejó cargando un muerto y si vamos te vai a hacer famoso de nuevo… ¿cómo? Corta la tontera, ¡si no hay más plata! Ya, mira, si clasificai te renovamos hasta el 2008 y tu veís si te vai o te quedai. ¿Tamos? ¿Ah? ¿Y para qué querís viajar a Holanda si allá está el negro Sulantay? ¿Los dos? Ah, bueno, igual sería buena idea que viajáramos los dos a apoyar a los cabritos. ¿La copa cuánto? Aaaaah, que shoro. Ya po, el 15 de junio los vamos a Holanda. Quedamos en eso. ¿Te venís mañana entonces pa la conferencia de la tarde? ¿Ah? ¡En taxi po! ¡Entonces en transfer! Yaaaaa pelao llorón, yo te mando un auto al aeropuerto. Nos estamos viendo. ¡Shao!

Carta a Mía Pascale

Pequeña Mía (o sea... no pretendo decir que eres mi pequeña, nada que ver yo, ni conozco a la María, la vi de lejos no más y una sola vez, te lo juro Iván):
Quiero demostrarte cómo el destino unió a tus padres y permitió que nacieras hace poco más de un mes en la clínica teutona.
Tu papá es chileno y tu mamá argentina (ella no tiene la culpa ¿ya?). Y mira qué chico es este mundo que los caminos de la vida los llevaron a juntarse. Te explico. Tu mamá, María, es modelo argentina y amiga de Pamela Díaz –alias la fiera, no sé si por lo bestia, por feroz o por la melena-, que a su vez es modelo chilena. Tu papá, por otro lado, es un exitoso ex futbolista. ¿Y esto cómo los juntó?, te preguntarás. Aaaaahhh. Muy fácil. Te explico. Tu mamá modelo argentina amiga de modelo chilena desfilaba en pasarela. Passarela es un ex futbolista argentino que jugaba con Valdano. Valdano fue el entrenador del Real Madrid que al principio no pescó a tu papá y que luego lo consideró su “socio” cuando tu papá fue pichichi. Pichichi se le llama al goleador de la liga española, país de las corridas de toros y los matadores. Matador es el apodo de Marcelo Salas, un futbolista chileno que jugó en River Plate, equipo que actualmente dirige Passarela. ¿Ves que es más que una coincidencia? Continúo. A su vez, tu papá jugó un par de años en el Inter de Milán con la camiseta 18. Milán está al norte de Italia, cerca de la laguna di Como, donde abundan los patos silvestres. Y por otra parte tu mamá jugó cuatro años con el Pato Laguna. ¿Cómo? Así, tal cual. ¿Y qué tiene que ver la camiseta número 18 con todo esto? Nada. Sólo te paso el dato.
Además tu mamá, como buena argentina, gusta mucho de la yerba mate mientras que tu papá casi se casó con una enferma del mate (o mala yerba), que a su vez no soporta a Pamela Díaz –amiga de tu mamá-, que es pareja de Manuel Neira -futbolista amigo de tu papá-, y que poco después de terminar con Iván se emparejó con el chino Ríos para luego separarse de golpe y porrazo (tal cual joven Mía). La ex novia de tu papá se llama Kenita y el ex marido de Kenita se llama Marcelo, al igual que Marcelo Salas. Sí, el que con tu papá conformó la dupla Sa-Zá que llevó a Chile al mundial de Francia ´98. Y Marcelo, cualquiera de los dos, es bueno para la piscola y la piscola es un trago, como el vino, que nace en las viñas, como la Santa Rita, donde tus papás se casaron. Y mira cómo son las cosas. Por esos años tu papá era bien picaflor. Perfectamente en vez de llamarte Mía Pascale podrías llamarte Daniella Pascale, Paola, Mía Eugenia o incluso Jing Mei Zamorano, o haber nacido en Sevilla, Madrid, Milán o La Florida.
¿Ves como todo el pasado de tus padres converge en cosas comunes? ¡Si incluso tu papá es el rostro de una marca de leche en tetra y tú tomas leche en... mamadera! Impresionante. A todo esto cuando naciste tu abuela se llevó el manso ni que susto que casi le hizo chorrear la cazuela. Escuchó que tu papá leía algo así como “cuando estás ausente no encuentro solución para tu respiración” y pensó que tenías apnea (param pam, chssssss).
A todo esto ¿te gustaron tus regalos? ¿El pilucho Armani, el balón de “fúbol”, las acciones de Blanco y Negro? ¡Ah, casi se me olvidaba! Te preguntarás el significado de tu nombre ¿verdad? Yo te lo explico. Tus padres... tan ingeniosos ellos. Te buscaron un nombre que reflejara sus historias, el pasado común, tus raíces y tu futuro. Y así nació tu nombre. O sea que cuando te pregunten cuál es tu gracia tu dices esto: MIA (M de María, I de Iván, A de Amor). PASCALE (P de Pichichi, A de Alicia, S de Saint Gallen, C de Cazuela, A de Albo, L de Laguna y E de Eugenia). Original ¿ah? Bueno pequeña Mía. Como te diría tu padre... “por ahí espero que seas feliz ¿no? Eso es lo bonito, eso es lo importante ¿no?. Lo demás es emífero”.

La tierra de Peter Pan

Michael Jackson: da dos pasitos hacia atrás, uno hacia al lado, grita heeee heeee y mándate a cambiar porque tu rancho quedó obsoleto. Neverland es ahora un país; el país de nunca jamás.
En Neverland pasan las cosas más increíbles, más absurdas, más ridículas y más cuestionadas y la vida sigue como si nada. O sea, para mí Neverland era la tierra de un cabro chico hiperventilado con pantis verdes que es amigo de un hada de nombre campanita y que arranca de un pirata con garfio cuya mano fue devorada por un cocodrilo. Nada del otro mundo comparado con lo que pasa por chilito lindo: el nuevo Neverland.
Como diría un juez del tránsito… vamos por partes.
Sólo en Neverland se escapa un calentón degenerado descolgándose con una sábana por la muralla desde una cárcel de máxima seguridad y durante 15 días todas las viejas de la V Región andan con el poto pegado a la pared de puro susto. Lo busca Carabineros, lo busca Investigaciones, lo busca la prensa, Interpol, Scotland Yard, el Mossad y hasta Lavanderos y no pueden encontrarlo. Cortan cabezas en Gendarmería y las telefonistas del 133 están que revientan con tanto pelota que llama para informar que divisó al violador de Reñaca comprando charqui en Socoroma o pelándose los chapaleles de un curanto en Quemchi.
Sólo en Neverland un ex Intendente fantoche inaugura con challas y serpentinas una re-pavimentación que queda como las re-verendas y que en menos de un año está entera re-tocada. Hay que ser re…
Sólo en Neverland un jetón del MOP se da la lata de contar más de 8 mil hoyos en Santiago y más encima el gil los cuenta mal porque le faltaron unos 60 mil. Y eso que no debe haber contabilizado los otros hoyos al interior de su ministerio.
Sólo en Neverland se roban impunemente los computadores de los procesados por el caso MOP-GATE desde el propio ministerio y desde las casas y oficinas de los vinculados al caso. La culpa debe ser del informático de OO.PP: les puso unos software que corren perfectamente, incluso de la justicia.
Sólo en Neverland una jueza del juzgado de menores falla unos 800 casos en 48 horas y permuta cabros chicos por liftings y botox… y más encima la pillan, la castigan y para colmo queda igual de fea.
Sólo en Neverland candidatos de la misma alianza se agarran a encuestaso limpio delante de todo el país cuando está más que claro que por separado jamás le ganarán a la candidata francesita de ideología rouge.
Sólo en Neverland la gente buena está tras las rejas de sus casas y los cacos andan sueltos por la calle educando a sus cabros chicos en el uso del arma blanca, el revólver y enseñándoles frases como “te voy a rajarte el paño” o “quirís puro morirte” sin que nadie pueda impedirlo.
Es más. Sólo en Neverland los nuevos rostros de la TV; la gente que uno ve todos los días y a cada rato; las caras más reconocidas a nivel nacional; esas personas que llenan la pantalla con sus aportes; aquellos sujetos que ya se han hecho conocidos… no son actores, modelos, cantantes o políticos… ¡¡son los fiscales de las distintas zonas!! ¡¡Los que investigan los crímenes que salen por montones día tras día!!
Sólo en Neverland el exclusivo término inglés VIP se ha chacreado tanto con programas, fiestas y eventos llenos de faranduleros de poca monta al punto de transformarse en “BYP”: bataclanas y picantes.
Y solamente en Neverland hay un senador pedófilo que apenas va a la cárcel 5 años y un día y otro brutófilo que quiere cambiar el histórico lema “Por la razón o la fuerza” de nuestro escudo nacional –que por cierto su coalición ya convirtió en cuadraditos- por otro todo ñoño que diga “Por la fuerza de la razón”, cosa que nos bajemos los pantalones –otra vez- frente a nuestros vecinitos y les regalemos más territorio, les demos salida al mar y les permitamos sabotear nuestras empresas.
Niños: Peter Pan nació en Chile y no vivió feliz por siempre jamás. Fue toqueteado cuando chico, fue dado en adopción irregularmente, estuvo en un reality, era de RN, fue cogoteado por un lanza al interior de una micro y al tratar de huir la micro cayó a un hoyo de la Alameda justo frente al MOP lo que hizo que Peter perdiera el equilibrio y muriera tras azotarse su cabeza contra un computador. Así, por lo menos, lo informó el fiscal de turno. Menos mal que el pobre tipo nunca llegó a saber que campanita pololea con una ex miss.