Reportaje publicado en Revista Mujer de La Tercera el 19/10/08

Seducción Secreta desde Buenos Aires

Noche de Brujas

¿Se acuerdan de aquel lunes 25 de abril, lunes en que Santiago se vio sorprendido por una tormenta eléctrica llena de truenos, relámpagos, rayos y centellas? Bueno, pues la explicación para tanta luminosidad en el cielo y tanto revuelo en Santiago no tuvo un origen meteorológico, sino más bien artístico.
Los truenos no fueron más que las fanfarrias previas al ingreso de cinco Brujas al estudio fotográfico de Mario Salazar y los relámpagos los flashes que esa noche se dispararon para retratar a los “Angeles de Chile”, para envidia de Charlie.
La idea de Paparazzi era captar, en su máximo brillo, a las protagonistas de la exitosa teleserie Brujas, objetivo que se cumplió con los resultados que todos podemos apreciar.
Claro que a mí me tocó la parte dura de la jornada… tener que conversar, sapear, observar, admirar, comparar, asombrar y conocer a cada una de las Brujas. Y lo que fue aún más sacrificado: tuve que estar con ellas desde las siete de la tarde hasta pasada la una de la mañana y aguantar ver cómo las peinaban, maquillaban y vestían con finos y elegantes atuendos que sólo hacían resaltar lo mejor de cada una.
Un trabajo sacrificado, pero alguien tenía que hacerlo.
Entre zapatos, vestidos, blusas, pantalones, poleras, faldas, chaquetas, cinturones, anteojos, cintillos y accesorios varios, cada una de las Brujas tuvo para elegir cientos de combinaciones de marcas top y piezas exclusivas.
Esta vez dejaron de lado sus corporativos uniformes y se vistieron de mujeres sexys, verdaderas profesionales de la belleza.
Ingrid Cruz, por ejemplo, llegó con una polera negra, ajustada, que decía “Dirty”… a lo chica traviesa. Y siguió en esa onda, posando para el lente con una chaqueta de cuero digna del más motoquero.
Nada que ver con la estructurada y poco demostrativa señorita Grethel Schmidt.
A la inversa de su personaje, al cual hemos visto frecuentemente con la cara de dos metros capítulo a capítulo, Ingrid demostró ser mucho más sonriente y cálida que la teutona sureña que le derrite los helados al Jason (Juan Falcón).
A Ingrid le gusta salir del set, llegar a su departamento –que comparte con Antonella- y quedarse en trance un buen rato, mientras acaricia a su gato Fursio (futura pareja de Huesa, una gata a la cual le fascina Ripley) y se despide por algunas horas de la Grethel.
Mientras me contaba esto la Mané Swett estudiaba su guión.
Lo contrario pasó con Elvira López, cuyo personaje (Candelaria Pérez) brilla por sus trajes celestes llenos de lentejuelas aptos para seguir las coreografías de la Raffaella Carrá.
La noche del 25 Elvira se vistió de garbo y con su elegante vestido negro, su pelo en llamas y sus intensos ojos azules transformó una sesión fotográfica en una gala.
Claro que al principio se descolocó un poco –no le avisaron que la cosa era foto y algo más- y ante la entrevista se mostró algo seria, de carácter fuerte, frases golpeadas y totalmente a la defensiva.
Claro que le bastó entrar en confianza un rato después para que se lo hablara todo y resumiera en dos palabras su actual momento en brujas. “La raja”.
Y mientras me contaba esto la Mané Swett estudiaba su guión.
Antonella Ríos es como mono animado. Y no sólo porque llegó con un estampado de comic japonés en su polera, sino porque salta, grita, baila y se mueve como heroína de Robotech… y se sabe sensual.
Le pregunté cuánto había de ella en su chispeante y apasionado personaje Mariana Carvajal. Si la brujita es rosado Antonella es rojo. Se definió como más apasionada, más misteriosa, más volcánica (acorde con nuestra geografía).
Y la verdad es que sí. Para las fotos posó con pantalones y después con vestido y Antonella derrocha energía, sensualidad y coquetería.
Habría que verla amasando los ingredientes de los ñoquis que le gusta preparar, porque si cocina la mitad de lo que juguetea… afírmate Barañao.
Obviamente, mientras Antonella me contaba esto la Mané Swett estudiaba su guión.
Lorena Capetillo fue la primera en llegar y a la primera que entrevisté. Ella representa a Nadia Fuentes, una joven que busca a su príncipe azul, que es sensible y llorona.
Y aunque hoy su príncipe azul es su pequeño hijo, Lorena sí se muestra como una mujer sensible, a la cual le llegan al fondo del corazón cosas como la fragilidad humana o la pena de un niño.
Lorena es de esas mujeres a las que uno quisiera tener como mejor amiga. Es de las que se echa en su gran cama, llena de suaves cojines, y abraza a su peluche gigante.
Y además cocina rico –lasagna con espinacas es una de sus especialidades-, es buena profesional del servicio dentro de su casa y con un vestido elegante demuestra que si fuera un auto no sólo el interior es de lujo, sino que la carrocería también es admirable.
¿Y la Mané Swett estudiaba su guión?
Ya no, porque era su turno de hablar conmigo. Resulta que a María Elena Swett le da mucha seguridad estudiar y siempre trata de adelantar las cosas y así ayudarse en la vida.
Cuida el descanso y la alimentación –la vi comer hartas galletas- y su jugo de naranja es sagrado.
La Mané Swett llega a su casa y juega con su gata Huesa (futura pareja de Fursio, un gato que todavía ve Primer Plano) y que luego de ponerse pijama y acostarse (ella, no la gata) vuelve a retomar los guiones y repasar a su personaje Casandra García.
Se sabe bonita y se conoce lo suficientemente bien como para aprovecharse al máximo frente a una cámara. Sus rasgos bien definidos, su pelo rubio, su manera de ser y su belleza son el mejor hechizo de esta Bruja 100% profesional que, según dijo, aprendió a mirarse como su propia creación, sin piedad, pero a la vez sin pudor para decirse “bien Mané”.
Me dijo que le gustaría interpretar a una mujer que no sepa ser mujer, que sea torpe, brusca, violenta, media abrutada. Lo veo casi imposible en una chica que es totalmente femenina, hábil, delicada, tierna, muy enfocada. Cuando la inscribieron en el Registro Civil seguramente se equivocaron. Su apellido debería ser Sweet, por lo dulce.
Aquel lunes 25 de abril todos los encantos, las magias y los hechizos que transmiten de lunes a viernes las Brujas quedaron plasmados en el papel.
Ni Harry Potter, ni Dorothy con el espantapájaros, el hombre de hojalata y el león cobarde conocieron brujitas como éstas. Brujas que usan la escoba como profesionales del servicio y que lejos de ser feas y terroríficas son pura belleza y simpatía.
Quedé embrujado, a mucha honra.

Giorgio Montalbetti.

“Noche de paz, noche de amor…”

Querido viejito pascuero:
Este año me porté muy bien. Tengo nueva pega, tiré anillo, me mandé un gran golpe noticioso y safé de DICOM, así que te quiero enumerar una lista de regalos para mí y mis amigos. Ojalá te quepan en el trineo. Si no, mándalos por Chilexpress. Saludos a Rudolph. Va la lista.
Amiguis políticos (as):
Para Jorgito del PPD: una caja de “Criterín Composite” para que no se proclame ganador, pierda y quede como “colina” en inglés.
Para Joaco de la UDI: un cambio.
Para el Seba de RN: un papel estelar en la serie XFea2.
Para Paulina: un cambio de domicilio. Que deje su casa de Pichilemu y se vaya a una casa de Orates; linda zona de Santiago.
Para Raquel: un paso cebra portátil.
Amiguis futbolistas y ex cracks:
Para Mauricio: una brújula que apunte al arco, una muñeca inflable, una camisa de seda negra, cuello ancho, encajes blancos y motivos florales (pituquita) que le combine con el resto de su ropa.
Para Marcelo Salas: un ligamento cruzado anterior de la rodilla derecha 0 kilómetro.
Para Kalule: un espejo ahumado.
Para Iván: boina Armani, terno Boss, camisa Polo, calzoncillos Calvin Klein, calcetines Tommy Hilfiger y zapatillas Bata.
Para el chino: Ya que le gusta tomar, no le vendría mal una botellita de Nitrato (Nitrato de cagarla, nitrato de curarme, nitrato de volver al tenis, nitrato de decir pesadeces, nitrato de estar ahí).
Amiguis modelos, bailarinas, animadoras:
Para Marlén: una nueva micro para el Transantiago; un matrimonio sencillo y privado; una nueva entrevista para esta vez canjear un depto.; un manager nuevo y el celular de Julio César Rodríguez.
Para Claudia de MCC: una sesión de hipnosis con “Ubi Kamo”.
Para Daniella: un DFL2 pareado al de Sergio Lagos; un libro sobre los “Single Sportsman Most Wanted” y un micrófono sin baterías.
Para Carla Ballero: una fiesta de despedida (se le va un ojo).
Para Cecilia: un Mercedes con la cruz de malta.
Para Karen: un amigo en la TV (¡uno solo, pero uno. Con uno basta! ¡Si no pido tanto! ¿Cómo no va a haber uno que quiera ser su amigo?)
Amiguis Socialité:
Para Kike: una Van en vez del Porsche. Así podrá ir a dejar a sus figuras a los otros canales; un profesor, un cajarito, una coanimadora, una modelo, una Miss Universo, en fin, tantos amigos que se le fueron.
Para Juanito: una picá en Estación Central donde puede ir a comprar bolsos Luis Vitton, ropa Armanil, zapatos Gushi y poleras Polo Ralph Lorena. Son idénticos a los originales y valen unos US$ 3.990 menos.
Para Emeterio: un aluvión que se lleve su closet, las pinturas falsas y los accesorios paraguayos.
Para Lucho Jara: un penthouse en la Clínica del Doctor Valdés.
Para Jordi: información veraz y un lente nuevo. Anda medio desenfocado.
Santa Clos en tetra pack. Espero puedas cumplir con estos simples deseos navideños y traer alegría y felicidad a tanto bombón y pastelito.

Por ahí se nos complicó el partido ¿no?

"Para mi futura esposa María Eugenia. No existe en este mundo algo más hermoso que estar contigo, sentir latir tu corazón junto a mi mejilla, besar tus hermosos labios, llena mi alma...Te amo mi amor, te amo tanto, que cuando estás ausente, no encuentro solución para mi respiración. Gracias amor por compartir conmigo el resto de nuestras vidas. Iván".
Y bueno. Eso decía el parte de matrimonio de Bam Bam con Kenita que, por cierto, no me llegó, así que me ahorré el Indio Pícaro de regalo.
En todo caso, y colgándome de los rumores, creo que Iván prefería estos versos de no casado a unos de separado que dirían así... “Para mi ex esposa María Eugenia. No existe en este mundo algo más doloroso que estar sin ti, sentir el motor de tu Porsche lejos de mi casa, mirar las fotos de los viajes que pagué... vacían mi cuenta corriente. Te odio tanto flaca, te odio tanto, que cuando estás ausente incendiaría tu departamento y te dejaría sin respiración. Gracias Kena por hacerme compartir contigo mi fortuna el resto de nuestras vidas. Iván... los millones dólares”.
Lo que parecía el matrimonio del 2004 terminó como empezó la vida de Iván... a pelotazos. Estaba todo listo. La mansa iglesia, un palacio para la fiesta, 700 invitados, un banquete de 40 mil por nuca, las de pino calentitas... es decir, se nos venía uno bueno, pero todo se acabó. Ella se fue a Mallorca (como se ha dicho, sepa Moya a qué fue) y él a Cachagua y después a Norteamérica a pasar las kenas... perdón, las penas.
Y ahí quedó todo. Ambos salieron a aclarar sus posturas. Ella dijo que no se peleó por plata (como el Llanero Solitario con Toro) y él dijo que tenían muchas diferencias (¿en el presupuesto familiar?).
Pero la cosa es que tomaron rumbos distintos y está más que claro que nunca más se van a reconciliar. Lamentable. Me moría de ganas de ver en el Mucho Gusto a Todos en la Mañana (el matinal) una amplia cobertura de la boda, además de las miles de fotos de la pareja y la entrevista exclusiva a la vecina de la hermana de la lolita que tiene una amiga de la pobla que trabaja en un local del sector Oriente como “pedicure assistant” de la dama que le limó las uñas a kenita y que contaría secretos aún no revelados sobre aquel dedo gordo encarnado de la modelo. Entrevista hecha, obviamente, por alguno de los sagaces e intrépidos reporteros de los matinales.
Pero, insisto, nada de eso será posible. Las cosas del fútbol dicen que en el Palacio Cousiño a la Bolocco la casaron engañada (el tal Young era de los dos equipos, o ambidiestro, o chuteaba para los dos arcos) y a Zamorano lo madrugaron (le hicieron la gambeta en el área, o lo expulsaron en los descuentos, o se farreó el penal del triunfo).
Y así como empezó, la gran historia terminó en una gran histeria con lágrimas por doquier y cebolla como para hacer llorar a todo Chile. Hasta Sandy quedó partido con esta desgracia. Es más... en el Festival de la Canción de Viña regalaban antorchas y gaviotas de pura tristeza (y no es chiste porque el certamen también dio pena).
Pero bueno. Sólo puedo desearles a ambos vidas separadas alegres. Siempre habrán futbolistas con billete largo, autos deportivos, propiedades y muchos dólares, así como modelos destacadas, figuritas, enamoradizas y fanáticas del balompié. Como diría un futbolista... Bueno, shí, por ahí se nos complicó el partido ¿no? pero lo importante es que pudimos sacarlo adelante y por ahí logramos el descuento que nos permitió perder 4 a 1. Ashí es el “fúbol” ¿no?.
Como rezan los versos del hit tributo a Zamorano creado por el grupo Bandaduque... “Bam Bam, Bam Bam, llegó caído del cielo Bam Bam. Y la galera gritaba su nombre, orgullo de Chile, el gran capitán”. En todo caso prefiero esa que dice “Dale con el látigo”. Grande Iván.

Bienvenidos a Piñeralandia

“Resucitó, resucitó, aleluyaaaaa, resucitó”. No se confundan. Este no es el cantar de las viejas en misa, sino el coro de militantes de Renovación Nacional tras proclamar a Sebastián “el que la sigue y la requetesigue y pucha que la sigue la consigue” Piñera como presidenciable de su partido.
Y digo “partido” porque así quedó RN tras la tallita que se mandó el Piñe y que dejó a muchos de sus dirigentes más frustrados que colecta en sinagoga.
Pero bueno. Si algo nos ha demostrado la política chilena es que hay de todo en la villa del señor y para diciembre capaz que vaya a votar copeteado, porque tendré candidatos a la “derecha, izquierda, al centro y pa’entro”.
Pero el tema que nos convoca en estos momentos, oh mis queridos lectores, no es el condimentado escenario político de diciembre (que se prevé más peleado que la final de la Granja ¡Burp!), sino que el poder económico del Seba, que sí da para preocuparse.
Piñera no es que quiera ser Presidente de Chile. No. ¡Quiere ser el dueño! Y les diré que le falta poco.
Tiene un patrimonio calculado en US$ 1.000 millones, pero la plata no importa tanto como la presencia porque mil millones de dólares los junta cualquiera (claro, cualquiera que asalte a Bill Gates).
Al igual que un antaño candidato de centro centro –que partió con unos pollitos que luego vendía trozados en sus supermercados- Sebastián partió de 0 y rápidamente llegó a los 100 (como su BMW blanco del año que le maneja el chofer). El y sus hermanos –todos malitos para los negocios- han logrado hacer del clan Piñera uno de los más reconocidos a nivel nacional. De un Piñera nacieron las Administradoras de Fondos de Pensiones y de otro los martes femeninos y la luna llena que asomaba su carita en la cordillera, ay sí.
Pero lejos el más conocido es Sebastián. Para que cachen el power de este compadre, voy a dedicar 110 caracteres sin espacios en algunos de los negocios en que está presente: LAN Chile, Parque Arauco, Clínica Las Condes, Axxion, Chilevisión, Constructora Aconcagua y Central Costanera (en Argentina).
¿Y por eso tanto escándalo? Aaaaahhh… les tengo más. El candidato a la adquisición de Chile también tiene moneditas invertidas en 128 caracteres sin espacios: Quintec, Quiñenco, AntarChile, Chilectra, Marinsa, CSAV, CTC, Entel, Bata, Chile.com, Oro Blanco, Pampa Calichera y el fondo de inversión CMB Prime. Se pasó ¿ah? Por eso es que no sé si lanzó una candidatura por la presidencia o una OPA (Oferta Pública de Acciones) por el país.
Para muestra un botón: ponemos el canal 11… y es de Piñera; viajamos en avión… y es de Piñera; vitrineamos en un mall… y es de Piñera; vamos a la clínica… y es de Piñera; compramos un departamento… y es de Piñera; echamos bencina… y es de Piñera; pagamos la luz… y es de Piñera; hablamos por teléfono… y es de Piñera; usamos zapatillas… y son de Piñera; navegamos en internet… y es de Piñera. Incluso capaz que tengamos la suertecita de contestar una encuesta… de la Fundación Futuro… que es de… ¡tarará!
Entonces, Sebastián Piñera está en su legítimo derecho de reclamar el sillón presidencial no por sus ideas políticas ni su vocación de servicio público (que como lo ha dicho –sin exagerar- unas 74 mil veces, su padre se la inculcó desde que era un empresarito y bla bla bla), sino que reclamarla porque la República es de él.
Quiere ser el presidente, pero presidente del directorio de Chile. Ya produce parte del PIB ¿Pibñera?, es dueño de LAN ¿Piñerlan?, participa de ENTEL ¿Sebastientel?, tiene acciones en BATA ¿Sebatastián? y ruge en Parque Arauco ¿Piñerauco? Se pasó. Tiene razón de reclamar lo que es suyo, si todo es suyo.
Y ojo que el primer paso para la adquisición de la patria no es su candidatura. Hace un tiempo se compró el 18% de la isla de Chiloé. Por algo se empieza.

Balotage: ¿sonará a PAF! o CRASH?

Estimados lectores: Evo Morales es el nuevo Presidente de Bolivia, pero no pienso hacer olitas con el tema para que los “puis” cocaleros no se ahoguen ni vuelen en un mar de esperanzas. Pasemos a algo más interesante.
Voy a referirme un asunto más trascendental, que es nuestro futuro próximo gobernante (venga la reflexión), y trataré de esbozar cómo sería un eventual gobierno del candidato del PAF! (Piñera Alianza Falange) vs. el de la abanderada de la coalición CRASH (Concertacionistas Radicales Agnósticos Socialistas Humanistas).
Entonces, entre el PAF! y el CRASH trataré de ver qué le espera a chilito para los próximos cuatro años.
Declaración final antes de las elecciones del candidato del PAF!, Sebastián Piñera Echenique:
“En mi Gobierno vamos a dar el gran salto, brinco, impulso al desarrollo y espero derrotar la pobreza, miseria, indigencia creando en el primer año 600 mil empleos, trabajos, oficios para que nunca más se repitan las cifras, números, guarismos de cesantes en Chile, Ají, Pimienta.
Basta ya de CRASH y sus compromisos inconclusos, inacabados, pendientes. Llegó la hora, intervalo, momento de cambiar el CRASH por el PAF! y que los trabajadores chilenos, como me inculcó mi padre que fue empleado público de la CORFO y que me enseñó los valores del Humanismo Cristiano, del ADR y del dólar observado, puedan cumplir sus sueños, metas, propósitos.
Con mis socios de la Alianza, la DC, Lan Chile y Valle Escondido quiero hacer de Chile mi gran empresa, donde yo tome las decisiones más importantes sin consultarle a nadie, compremos los países vecinos y nos hagamos todos ricos, prósperos, opulentos.
Por eso, si me eligen este 15 de enero Chile llegará al Bicentenario, dos veces 100 años, cuatro veces 50, como un país mejor, lleno de oportunidades, ocasiones y circunstancias favorables para todos. No más CRASH, vote PAF! Me amo. Muchas gracias”.
Declaración final antes de las elecciones de la candidata del CRASH, Michelle Bachelet Jeria:
“Mire, en mi gobierno crearé muchas comisiones que se preocuparán, como el CRASH, de solucionar los principales problemas de los chilenos. Ya me han dicho que diga que vamos a hacer muchas cosas lindas, como encargarnos de los grandes temas que interesan al electorado, como educación, salud, delincuencia y feriados.
Mi experiencia como mirista ¡perdón! digo… ministra de Salud y Defensa me dice que debo defender la salud y sanear la defensa, y para ello prometo ¡menos balas y más aspirinas en los consultorios y menos guarniciones y más municiones en los cuarteles!
Yo creo que el PAF! no representa a mi país como el CRASH. Durante los últimos 16 años hemos tenido puro CRASH y el país ha progresado. ¿Ah? ¿Cómo? ¿Qué diga qué? ¡Ah, sí! En mi gobierno terminaremos con las injusticias sociales y lucharemos por los que derechos fumamos. Además ¿Ah? ¡Es que no te escuché bien! ¿Los qué? Ahhh, ¡y lucharemos por los Derechos Humanos!
En mi gobierno nadie hará cola en el consultorio, sino que habilitaremos sectores para hacer una fila fuera de éstos y los delincuentes, los que voten o no voten por mí, tendrán el mismo trato justo que se merece cualquier ciudadano asaltado, violado o asesinado de mi país. Hemos dicho”.
Estimado lector: su voto vale, así que este 15 de enero –un día después de mi llico cumpleaños con pubs y restoranes cerrados a las 12- cuando en la privacidad de la cámara secreta de madera de balsa con cortina de bolsa usted vaya a hacer la rayita… tire el lápiz al suelo y oiga atentamente el sonido. Seguro será un PAF! o un CRASH.

“Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”

Hasta que pillaron a Saddam Hussein `Abd al-Majid al-Tikriti (su real nombre) en un “bunker” ordinario de tres por tres en las afueras de su ciudad natal.
Según mis contactos en Medio Oriente, al momento de ser capturado Saddam estaba vestido de rojo y pretendiendo despistar a los soldados americanos con una indumentaria pascuera. Y si mis informantes no me engañan, en el bunker –aparte de los dos fusiles Kalashnikov y US$ 750 mil- se habría encontrado suficiente evidencia de “armas químicas” o “agentes tóxicos” que, recordemos, fueron los argumentos de la coalición para invadir Irak.
A saber, entre las armas químicas que Hussein guardaba en este bunker se contaban una docena de yo-yo chinos con tolueno, dos botellas de cloro casero, un paquete de galletas Cómpeta, dos fonolas con asbesto. Y, entre los agentes tóxicos, el libro de la Krishna Navas y el diario de vida de la Titi Ahubert. Tenebrosos hallazgos. De película ¿o no?
Quentin Tarantino, Oliver Stone y Steven Spielberg no podrían haberlo hecho mejor.
“Ladies and gentlemen... we’ve got him” (Damas y Caballeros... lo tenemos). ¡Yeeaahh! Con estas palabras el sonriente Paul Bremer -administrador civil en Irak- dio a conocer a la prensa mundial la captura de Saddam Hussein (interpretado por Saddam Hussein `Abd al-Majid al-Tikriti), luego de semanas de guerra y meses de combates en las calles, atentados terroristas, explosiones y sangre.
“Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”, no es una película americana cualquiera, sino que uno de esos filmes de acción, misterio y heroísmo dignos de culto popular.
La historia narra las aventuras, desventuras y nuevamente aventuras del paladín justiciero George W. Bush (interpretado por George Walker Bush) y sus aliados Tony Blair (Anthony Charles Lynton Blair) y José María Aznar (interpretado por José María Aznar López) y su cruzada por evitar que el planeta Tierra sucumbiera ante el poderío bélico químico de Irak.
El magnífico montaje de Bush –sin comentarios- lleva al espectador a mantenerse pegado a su asiento durante 345 mil minutos (unos ocho meses) y ver como miles de soldados persiguen por todo el territorio iraquí al despreciable villano del filme, Saddam Hussein, hasta atraparlo escondido en un agujero mugriento.
“Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”, podría ser perfectamente la saga o segunda parte del filme “Tormenta del Desierto” estrenado en 1992 y dirigida, curiosamente, por el padre del actual protagonista. Esa película también trataba de la salvación del mundo de las fauces de Hussein.
Si bien la cinta cuenta también con la participación de los líderes ingleses y españoles, básicamente es el creador, director, guionista, protagonista, inversionista y capitalista George Walker Bush el alma del filme y quien se lleva todos los méritos (además de los tesoros y el petróleo) tras la liberación de Irak y la captura de su líder.
Catalogada para todo espectador, “Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam” es una película que marcará un antes y un después en la cinematografía mundial y que difícilmente podrá ser superada por otros filmes de su género, salvo Rambo I (ya).
Título: “Operación Amanecer Rojo, la captura de Saddam”. Duración: 345 mil minutos. Director: George Walker Bush. Protagonistas: George W. Bush, Tony Blair, José María Aznar y Saddam Hussein. Calificación: Ahí no más. Género: poliéster mimetizado.
Véala en los mejores noticieros del país.